Форум » Дневники персонажей » Дневник грустного) оборотня. Part 6 » Ответить
Дневник грустного) оборотня. Part 6
Serenity S: часть 2, часть 3, часть 4, часть 5 Рейтинг близко к R-r))
Ответов - 24, стр:
1 2 All
vitaann: занятная история.... вот уж никак не ожидала) Но получилось здорово) Вот только вернется он в таком состоянии домой, а там его Эми полжидает.... мда...
Serenity S: Я уже чуть было облегчённо не скинул мантию с плеч, но вовремя заметил Эми. - О... ты ещё здесь, - я постарался улыбнуться. И сразу же вспомнил, как жутко, должно быть, выгляжу. Чёрт, не хотел, чтобы она меня видела в таком виде. Хоть рот рукой вытру, чуть повернувшись, пока она меня не успела рассмотреть, а то как вампир какой-то... или зверь с охоты. - Рем... у тебя кровь, - Эми уже рядом; порядком побледневшая, кажется. - Это не моя, я в порядке, - еле выговариваю слова. В голове всё ещё стучит "я - победитель". Она за меня волнуется, а мне хочется только радоваться своей победе. - А здесь, по-моему, твоя, - Эми легонько притронулась к моему правому плечу. - И правда... Царапина, уходит вниз. И только теперь я почувствовал боль. Упс, опять чуть не уронил мантию, ткань скользкая, но успел её подхватить. Так, ещё одно неловкое движение, и я предстану перед Эми во всей красе. Уж как-нибудь при других обстоятельствах... Что-то везёт ей подлавливать меня полуголым. - Ерунда, - во рту всё ещё кровь, избавиться бы от неё, да и целиком помыться бы тоже, набегался всё-таки. - Я схожу в душ... Ты будешь здесь? Кивок. Всё-таки немного обеспокоенный. Не нужно... вот ещё, беспокоиться из-за меня, я ведь почти в порядке. - Тогда я быстро. И не беспокойся, всё уже позади, - погладил бы её по щеке, но руки грязные (и заняты:) На самом деле я бы не беспокойство у неё отметил, а отсутствие страха, вот что меня порядком удивило. Ведь вот он, зверь в человеческом обличье, а она не испытывает страха или отвращения. Наверное, была готова к тому, что в Реме-человеке иногда может просыпаться что-то волчье. Хотя была ли она готова к такому?.. Впрочем, теперь уже поздно( Мерлин, какой всё-таки кошмар, мне и в зеркало-то оказалось страшно взглянуть, чего уж говорить о том, кому подобные картины впервой. Вот и кончилась наша романтика, надо думать...
Serenity S: Как приятно оказаться под тёплой водой, смывать всю эту грязь, кровь... и расслабляет. Только царапина ноет немного. Но даже боль сейчас меня радует, а то ведь в каком-то таком диком состоянии был, что боли не чувствовал. Обнаружил ещё пару ссадин на животе и груди; и на лице всё-таки что-то... от какой-нибудь ветки на пути, наверное. А ещё с большим удовольствием два раза тщательно почистил зубы, а то от вкуса чужой крови меня уже стало подташнивать. Быстро вытерся и только хотел сразу заживляющим намазать, а его нет. Наверное, Эми заранее взяла, пока я там бегал. Ну, ладно. Хм, да, конечно же, я не взял чистое. Хи, пойду в полотенчике; хотя чего там, раз - и уже в спальне. Рубашку застёгивать не стал, всё равно сейчас надо будет заняться боевыми ранениями)), Эми не позволит мне отложить это на потом. Так что я бросаю на кровати смятое полотенце, подсушиваю волосы палочкой и иду обратно к Эми. Ждёт меня. Как это приятно вообще, когда тебя кто-то ждёт. - Показывай, что там у тебя, - слабо улыбается. Наверное, после того, как я чуть не умер... ну да, я ведь был близок, ей не очень-то хочется отпускать меня навстречу опасности. Но и сказать что-то стесняется, наверное, она ведь мне не жена и едва-едва только - моя девушка. Моя... - Поскорее бы они там покончили с этим делом, - бормочет, аккуратно намазывая переднюю часть плеча. Позволяю себе улыбку, пока она не видит. Хотя немного стыдно становится, ей же беспокойно за меня, а я, признаться, люблю немного опасности. Зато как приятно испытывать её заботу... Она уже хотела было перебраться к животу... - Тут не надо, итак пройдёт, - я взялся за пуговицы. Но Эми молча отстранила мои руки, хмуро глянув, и сосредоточенно принялась за эти несчастные две с половиной ссадины. Что она там так долго... это же живот, а не рука, и мне может быть приятно. Кажись всё, фуф. Или не... Эми погладила меня ладонью и чмокнула чуть выше пупка. Что может быть лучше... только устанешь или царапина какая, а тебе внимание и ласка). Никто ещё так обо мне не заботился. Потом она застегнула-таки меня и опять взялась за мазь. А, лицо. - Эми, это уже совершенная ерунда, даже не болит, - завозмущался я. Эми поджала губы и отставила баночку с мазью. - Тогда не протестуй... Против чего? О. Такой вариант лечения нравится мне гораздо больше. Чувствую, как её губы мягко прикасаются вдоль тонкой царапинки на правой щеке. Что-то на подбородке с другой стороны... И... мои губы? Лёгкий, нежный поцелуй... Прикрываю глаза, наслаждаясь им. Открываю только, когда она уже отстраняется. Я почти не ответил, просто наслаждался и больше ничего не хотелось. Я ошибся, подумав сегодня, что ей больше не захочется меня целовать. - Что, там тоже что-то было? - улыбаюсь. - Да, вот здесь, - невинно касается подушечкой пальца нижней губы. Ощупываю языком... и правда есть какая-то ерунда. И тут мне кое-что приходит в голову. Расстёгиваю рубашку обратно. Эми внимательно следит за моими действиями... интересно, о чём она подумала? - Я хочу... убрать некоторые шрамы. Поможешь мне? На спине трудно доставать. - Конечно, - соглашается Эми. И немножко удивляется, но это было хорошее удивление, как мне показалось.
Serenity S: Идём в спальню) Опять)) Но снова "не за тем", жалость какая... - А у тебя есть мазь? - Эми входит следом. - Есть, пользовался пару раз... Только куда же я её засунул? - А где... использовал? - осторожно интересуется Эми. - Вот здесь, - провожу пальцем от подбородка вниз по шее. - Некрасиво. И на лице, так, по мелочи. - Ты все хочешь убрать? - Ну... вообще-то, наверное, нет, - признаюсь. - Тогда нам понадобится зеркало, - Эми подтолкнула меня, собственно, к зеркалу и сняла рубашку. Ох, нравится мне этот жест... Поворачиваюсь спиной к зеркалу. - Фу, как их много... - морщусь. Редко разглядываю свою спину, сомнительное удовольствие, по-моему. И неизбежное напоминание того, кто ты есть. - Дай-ка... попробую сначала где-нибудь здесь, - беру у Эми баночку и разворачиваюсь к лесу передом обратно. Мда, тут тоже достаточно... Но значительно меньше, чем на спине, которая у зверя более уязвима (да и у человека по сути тоже). Зачерпываю на палец немного мази и начинаю сверху. Вот, от плеча к груди... Пятый курс, моё не самое приятное полнолуние, ещё и зима тогда была. И вдруг я чувствую, как Эми водит кончиками пальцев у меня по спине... и понимаю, что не просто по спине, а повторяя контур шрамов. Опять у меня сегодня даже вю... Ну вот, зря я боялся, что это её оттолкнёт, к тому же она не первый раз видит меня полуобнажённым. Ладно... так, этот тоже уберём. Довольно свежий ещё, кстати; последний раз, когда я носился в волчьем обличье где-то далеко в лесу. Всё-таки поглаживает... Легко, медленно. И я уже почти не испытываю смущения, скорее даже приятно. Хорошо, что отвлекаюсь на воспоминания. Надо же, а это было прямо 1 сентября... прощай. Жаркое лето позапрошлого года, тогда я сильно разодрал себе грудь, бесясь в подвале, несколько шрамов. И как только эти цепи меня выдерживали? Всё ещё водит, как будто хочет запомнить меня таким. Кидаю взгляд в зеркало... только склонившаяся макушка. Улыбаюсь. Темнеет потихоньку, надо бы уже, наверное, свет включить. - Тебе ведь они не нравятся? - тихо спрашиваю. Давно хотелось об этом спросить. Она останавливается, и мы встречаемся взглядом в зеркале. Задумывается, поставив подбородок мне на плечо. Не отвожу взгляд от её глаз. Ну же, Эми, я хочу знать, о чём ты думаешь. - Мне нравишься ты. Весь, какой бы ни был. Весь? Это замечательно. А между тем я уже закончил со своей частью и передаю баночку Эми, с трудом сдерживая улыбку. Она так это сказала, что у меня даже голова слегка кружится... - Покажи, какие не убирать. - Не так много, легко запомнишь. Вон тот под лопаткой, - повернувшись боком, показываю. - Ещё этот на пояснице, к тому же он всё равно тоненький, и вот этот сбоку... Это Сириус, слева сбоку... Однажды ему всё-таки случилось поранить меня. Это память о нём на моём теле, и я её ни за что не уберу. Вспоминать о Сириусе больно, но... И сам шрам так легко нащупать, нужно только опустить руку чуть ниже сердца и вбок. Но... чёрт, я даже его сломанную метлу не выкинул, что уж говорить о шраме. Может, лет через 10 я и отпущу своё прошлое, но пока я не готов расстаться с этой болью. А вот оборотень для меня ничего хорошего не значит, поэтому я хочу убрать упоминания о нём. О себе по сути... Так от себя не убежишь, конечно, и всё же... Думаю, Эми всё же я больше нравлюсь без шрамов. Не думаю, что они её заводят. И в конце концов, я хочу быть хоть немного красивым, а шрамы меня портят. Хотя Эми, наверное, не согласилась бы. Я даже не могу описать... она просто чудо. Моё персональное чудо, на которое я не надеялся, но в глубине души очень-очень хотел... Поэтому я боюсь сделать неверный шаг, боюсь, что не удержу... Опять всего лишь дурацкий страх, вот же она, со мной, ей нравится быть рядом... Просто это усталость и стресс дают о себе знать. Я, кажется, ещё вчера преодолел этот страх, а сегодня он вновь он нагнал меня, когда я слаб. Чёрт, почему? Разве я так уж сильно устал? Чудо). Она целует меня, касается губами моей кожи, согревает... Мерлин, как же это хорошо. Её тёплые губы, а потом прохладная мазь. Мне почему-то вспоминается "контраст", который я ей устраивал, лёд и мои горячие губы. Улыбаюсь, но грусть почему-то не проходит. Пускай целует их, пускай поглаживает... последний раз. В следующий она уже их не увидит. Если уж я борюсь с волком, то надо убрать упоминания об оборотне и со своего тела. Вот опять... и я уже знаю, где сейчас она будет мазать. Это приятно, заранее знаешь, где в следующий раз ощутишь немного неприятную прохладу, и гадаешь лишь, где именно окажутся её губы. Как же приятно... и мысли путаются; медленно, почти не отрываясь, мягко проходит губами вдоль шрама. А мне хочется плакать от её нежности. Зачем она меня... любит?.. Горячие слёзы так и не скатываются по щекам, только немного задыхаюсь. Зачем?.. Снова... если бы не отрезвляющий холодок и слабое пощипывание мази, то растаял бы. Хотя я итак потихоньку таю; потому и плакать, наверное, хочется, чтобы дать выход влаге. Я прямо какой-то весенний снеговик. Нет, у снеговиков не бывает таких глаз... чёрт, что-то не то... Почему-то не хочется смотреть в зеркало на свои глаза, но так и тянет всмотреться. Они ведь не такие, нет, как мне сейчас видятся? Это просто к вечеру потемнело и нужно сделать освещение ярче. Голова кружится, и я упираюсь ладонями по бокам от зеркала. Эми, Эми... Она здесь, со мной, я просто на секунду перестал чувствовать. Я возвращаюсь к ощущениям, закрываю глаза... Да, так хорошо. Каждый раз, когда её губы на долю секунды отрываются, чтобы чуть переместиться, с замирание души ожидаю, что дальше: уже всё или будет ещё одно лёгкое касание губ? Но всякий раз понимаю, что её тёплое дыхание пока ещё здесь, значит, шрам не кончился; вот уж никогда бы не подумал, что пожелаю, чтобы они были подлиннее. Хм, мне кажется, что они бы итак исчезли, от волшебства только её поцелуев. Эта мысль уже когда-то приходила в мою голову, которую сейчас заполняет вязкий туман. Дежа вю... Опять? Сегодня уже было одно. Или даже больше. Кажется, больше, да... Хорошо, что уже немного шрамов осталось. Но одновременно и не хочется, чтобы эта нега заканчивалась. Эми замечательно придумала... у меня будут не только неприятные воспоминания, связанные с этими отметинами, которые, правда, почти уже в прошлом. Теперь она опускается рядом на коленки, чтобы удобнее было смазывать несколько шрамов на пояснице. Правда, уже не целует. И правильно, а то ещё одно касание её губ и я бы опустился на колени рядом с ней, чтобы и самому целовать, лицо, губы... и её всю бы. Чёрт, а там места чувствительнее уже... даже без всяких поцелуев, а только от прикосновений появляется едва ощутимый трепет внутри. Надеюсь, ниже поясницы она не станет ничего искать)) Зато рука вдруг оказалась там (забавная закономерность, но такое сегодня тоже уже было...); не специально, она просто смазывает какой-то шрам, уходящий вбок, к тазовой косточке, а мазь пока поставила рядом на пол, вот и придерживает меня свободной рукой; хорошо, что не спереди)). Почему-то вдруг вспоминаю, что надел эти лёгкие штаны на голое тело. Протяни она руку кое-куда, я бы не устоял; на ногах тоже) Всё равно нет сил сопротивляться. Эми даже не представляет, насколько я сейчас в её распоряжении. А эта погоня и трансфигурации всё-таки здорово меня вымотали... - Есть ещё где-нибудь? - Да я уж там сам, - улыбаюсь. Отхожу и устало сажусь на кровать. Эми закрывает мазь, ставит её на прикроватный столик и забирается рядом. В спальне витает слабый запах этой мази, аромат свежести, что-то вроде ментола, с примесью ещё чего-то. Чёртов тонкий нюх сейчас подводит меня. Вернее, нет, не так... Я знаю, что это, но не могу вспомнить. Мерлин, я ведь состав знаю, но... А к чёрту его. Смотрю на наше с Эми отражение в зеркале. И не пойму, что чувствую... Смотримся ли мы вместе? Не знаю. Грустно немного, вот. Был бы на моём месте другой человек. А не создание со странными глазами... И радостно. Приятно видеть её рядом с собой. Роется в волосах на затылке. Нашла что-то). Чуть склоняю голову. Внезапно у моего отражения как-то странно блеснули глаза. Я испуганно отвернулся. Красноватым, кажется, как будто отразился закат. Показалось... солнце ведь уже село. Надо ещё раз посмотреть. И правда - всё по-прежнему. Игра воображения... Нужно свет включить, но совсем не хочется. А чуть погодя я вдруг взял и слабо помахал своему отражению. Сам не знаю, зачем. В голове вообще какой-то туман. И... мне уже так казалось, верно? Перестань, перестань, перестань повторяться!.. А... Мысль ускользает. Чёрт, о чём я только что думал? "Зеркало..." Точно. Наверное, я хотел убедиться, что отражение не обманывает меня. А зачем ему?.. - Исчезают, - говорю. Чувствуется слабое жжение на месте шрамов. - Угу, - приобняла меня за шею, стараясь не касаться спины. Потом опять отклонилась назад и зарылась пальцами в волосы на том же самом месте. Кажется, она шрам там отыскала. - Ещё вот здесь есть маленький, - целует его. У меня самая обычная уже реакция - медленно таю. Зачем... И опять... в горле как-то сжимается и глаза чуть пощипывает. Совсем немного, вообще нет слёз, даже если бы и захотелось до конца. - Я спать хочу, - выговариваю. А ведь думал не об этом, но спать действительно хочется. Меня всегда, когда она зарывается в моих волосах, или в сон начинает постепенно клонить, или возбуждаюсь. Сейчас возбуждаться, похоже, нет сил. Интересно, я только сегодня схожу с ума или?.. Нет, вчера было другое. Или у меня часто так бывает? Нет, именно так - редко. Нет, именно так я вообще-то не сходил с ума, разве что очень давно... Нужно просто выспаться, отдохнуть, - фуф, в моей голове ещё обитают здравые мысли, ползут сквозь туман. - Надо вытереть остатки мази, - так успокаивающе говорит, что мне ещё больше хочется заснуть под этот голос. - Можно этим? - Да. Вот и пригодилось то самое одинокое смятое полотенце, ещё чуть влажное. - Один почему-то немного остался, - проводит пальцем. Нет сил вспомнить, как он появился. Может, была причастна магия, и придётся намазать ещё раз... Прохладно, хочу под одеяло. Эми, словно угадывая моё желание, подталкивает меня лечь. Бережно укрывая меня одеялом, ещё раз бегло осматривает царапину. - У тебя... порез этот, надо ещё раз смазать его. Я сейчас. Прикасаюсь рядом пальцами, кожа вокруг горячая, и плечо болит немного. Эми вскоре возвращается... откуда?.. но я понимаю это только тогда, когда чувствую прохладную мазь у себя на коже. - Извини, сегодня я, наверное, не смогу показать тебе Хогвартс... Вот только надо было сказать это на полчаса раньше, или хотя бы до того, как попросился спать. Усмехаюсь. - И почему я раньше этого не сделал?.. В смысле не показал замок. Там есть... ей понравится, когда она увидит. А ещё... - Ерунда, Рем, не беспокойся сейчас об этом, отдыхай. - Ты самая... "Замечательная, красивая, заботливая, лучшая, любимая, добрая, тёплая..." Которое из них? Нет, не уплывайте от меня! Мне нужно всего лишь выбрать. Или я сказал их все вслух? А ещё я хотел сказать... - Я... Как это выразить? Нужно сказать ещё всего лишь два слова. И, кажется, я уже пытался сказать их сегодня. - Спасибо. Стоп. Два? Я хотел сказать не это. Ладно, может быть, у меня завтра получится. - Ты нормально себя чувствуешь? - кажется, словно голос доносится до меня с опозданием. - Да, я просто... - это называется помутнением рассудка, Рем. Замолчи! - Устал. Кажется, она лежала рядом. Потом, правда, мне очень захотелось лечь на другой бок, и я отвернулся от Эми. Помню только мягкие губы - поцелуй в висок. А затем я окончательно погрузился в сон.
Serenity S: К утру в голове вроде как проясняется, но в сознании по-прежнему туман, хотя и неуловимо отличный от вчерашнего. Тьфу, бред всё это. И вообще-то уже не утро, а почти обед. Долго же я спал. Едва я приподнимаюсь, как со столика взлетает записка и останавливается перед глазами. Сфокусировать взгляд не сразу получается, но почерк узнаю - Эми, кажется: "Рем, сходи к врачу, а то я за тебя беспокоюсь". О, это я и сам подумал, как только пошевелился, и рука ноет... Хм, смутно вспоминаю, что Эми, кажется, заходила утром и чем-то поила меня, может, просто водой. Точно, вот кто избавил меня от мучительного полусна и позволил спокойно спать дальше, не мучаясь жаждой. И опять кошмарно хочется пить, если честно. Удаётся немного взбодриться, когда умываюсь холодной водой. Осматриваю царапину... ох, твою ж, что-то покраснело вокруг и заживать не хочет, мда. Зато аппетит совершенно зверский, хоть это хорошо, и на кухне меня ждёт настоящее чудо - готовый завтрак (или обед); подозреваю, чьих рук дело... Хотя когда она успела? Жуя куриную ножку иду обратно к записке, но там ничего больше не написано, хотя... если перевернуть, с другой стороны вот: "А за завтрак Добби спасибо :)" Наевшись и покормив собаку, отправляюсь к Кингсли, а потом и к врачу надо будет. *** Оказывается, пока я спал, вчерашнего пойманного допросили и сегодня поймали ещё одного. Вот это просто отлично, дело теперь идёт полным ходом. - Ты-то в порядке? - спрашивает Кингсли, видимо, отметив мою бледность. - Он меня поцарапал и это... не прошло, хотя я использовал Заживляющее. - Идём, - и без лишних вопросов Кингсли ведёт меня к колдомедику. Через минуту я уже выбираюсь из рубашки и усаживаюсь на кушетку, болтая ногами. Странно, но по ощущениям я уже почти в норме, если не считать того, что царапина побаливает. Колдомедик здесь - симпатичная светло-рыженькая женщина. Интересно, сколько ей лет? Наверное, около тридцати, но выглядит определённо моложе. Внимательно осмотрела рану, что-то поколдовала над ней... Потом поделилась наблюдениями и высказала свои выводы. Оказалось, что это и правда заражение. Ликантропией! Просто "чужой". - Ещё раз заразиться вы, конечно, не могли, но... Кингсли говорил, что эти, похоже, пили какое-то зелье, чтобы можно было "активировать" вирус не только в полнолуния. Вот и попала ещё одна зараза в кровь... Сейчас потерпите немного. Эх, как жжёт. Но потерплю). Пока мажет мощным обеззараживающим с резким запахом, замечаю на безымянном пальце след от кольца. Хм, разведена или просто снимает, чтобы работе не мешало? Не было бы у меня Эми, не удержался бы и спросил. А так совершенно не хочется знакомиться с кем-то ещё. Зачем? Теперь я не испытываю недостатка в ласке и тепле. Ну почти. - Надеюсь, я теперь сам не заражу никого, если случайно укушу? Так-то ведь обычно передаётся, только если аконитовое зелье неправильно приготовлено или вообще его не принимать... А эти, мало ли, вдруг и в человеческом обличье могут переносить заразу? - спрашиваю, пока она накладывает лёгкую повязку. А она, может, даже знает меня, про Орден Феникса в аврорате многие знают (чего уж там, если некоторые орденцы были аврорами), потому, наверное, ни капли не боится того, что я оборотень. - Может быть... - голос у неё милый. - Но у вас организм борется с этим, оттого и воспаление. Потому и спал очень долго. - Не беспокойтесь, не приживётся у вас ещё и это. Вот, - протягивает мне флакончик. - Выпьете это перед сном, и организм ночью будет биться с вашими незваными демонами. - Справится? - жутко хочется ей улыбаться. Она словно излучает какой-то тёплый свет. И лечит здесь людей с опасной работой. - Не сомневаюсь, - улыбается она мне в ответ. - Всё? - Всё. - Спасибо большое, - слезаю с кушетки и застёгиваю рубашку. - Да не за что, выздоравливайте. Затем я иду обратно в кабинет Кингсли и, отмахнувшись от предложения пойти домой, прошу почитать протокол с допроса.
Serenity S: Ближе к вечеру усталость возвращается и я, придя домой, валюсь на кровать, раскинув руки, словно тряпичная кукла. Сил нет даже на то, чтобы думать, поэтому остаётся только закрыть глаза и не забывать дышать. Не знаю, сколько времени я так пролежал, пока не услышал, как сработал камин. А у меня по-прежнему нет сил, чтобы пошевелиться. Но Эми сама идёт ко мне, так что... Мне нужно только вспомнить, как говорить. Краем глаза вижу её, вижу, как она подходит и садится рядом. - Привет, - ласково касается моей щеки. - Привет, - хочу взять её руку в свою и поцеловать её пальцы, но мне стоит усилий даже просто не закрывать глаза, и кажется, что если я постараюсь поднять руку, то отключусь. - Ты как? Думаю. А как я? Как-то странно, никак. - Не знаю. - А как плечо? - Пока не очень хорошо, но точно лучше, чем вчера. - Наверное, надо было тщательнее обработать, и не только заживляющим. - Может, - бесцветно соглашаюсь. У меня почему-то одно чувство преобладает внутри - "мне всё равно". Хочется только лежать и лежать, пока не начнёт казаться, что не чувствуешь собственного тела. - Что врач сказал? Усмехаюсь: - Что я ещё раз заразился ликантропией, но, сама понимаешь, снова заразиться невозможно, так что всё пройдёт. - Хорошо, - убирает мне волосы со лба. - У меня ещё один урок, а потом я к тебе вернусь. - И убьёшь на меня ещё один вечер? Эми качает головой, а затем целует меня в лоб. - Хорошо, - соглашаюсь я. Буду ждать. Неплохо бы, наверное, вздремнуть, так легче будет дождаться. Со вздохом поворачиваюсь на бок и закрываю глаза.
vitaann: трогательно....
Serenity S: Заснуть не получается, но, оказывается, что в такой позе мне проще думать. Размышляю почему-то о деле, в котором участвую вместе с Кингсли, а вернее - о возможных последствиях. Догадываются ли оставшиеся на свободе три оборотня (всего их пятеро, как выяснилось), что в их поимке помогает "свой"? Хотели бы они найти меня и отомстить? Впрочем, мне не о чём беспокоиться, моё имя не предаётся огласке, как раз чтобы не нашлись всякие мстители, ведь всё-таки идти против своих "сородичей" - это довольно опасно. Хотя я ещё давно выбрал сторону и не боюсь. Да и защитные чары вокруг моего дома довольно сильные, плюс после Победы Министерство наложило и свою защиту. За Эми я тоже не боюсь, почти никто и не знает, что у нас с ней близкие отношения, и что она очень дорога мне; да и постоять за себя она умеет. Хотя вру, всё равно я немного за неё боюсь. Но не думаю, что имеет смысл отговаривать её общаться со мной, я ведь и сам этого не хочу. И как будто бы она так просто согласилась забыть обо мне на какое-то время, просить об этом было бы нечестно, в конце концов, я же знаю, что она ко мне привязалась... Мысли трезвые, спокойные, и это радует. Кажется, моё состояние приходит в норму. Разве что спать хочется, и я начинаю проваливаться в дрёму. Но заснуть всё не могу, противное такое состояние... Не просто приятная дрёма, а именно невозможность окончательно заснуть. Становится жарко и внутри всё будто нудит, заставляя вертеться и напрягать мышцы, задерживать дыхание, а затем медленно вдыхать-выдыхать, заставляя себя расслабляться. Раз спать не могу, то лучше попытаться занять себя чем-нибудь другим. Выхожу на крыльцо вдохнуть прохладного воздуха, но быстро замерзаю и возвращаюсь в дом, ещё не хватало горло простудить. Потом запрыгиваю на турник и несколько раз подтягиваюсь, пока плечо не напоминает о себе; уже заживает, кстати, думаю, что и воспаление прошло, раз нет ноющей боли. Забавно даже, не чувствую усталости, но и особого прилива сил нет. Просто никак. Продолжаю висеть, чувствуя, как приятно тянет мышцы, и размышляю, что если сейчас спрыгнуть и ударить кулаком по стене, то боли я не почувствую, скорее удовольствие. Конечно, я не буду этого делать, я ещё не настолько идиот, я знаю - боль придёт, хоть и с опозданием. Висеть надоедает и я спрыгиваю, еле удерживаясь на ногах. Что за чёрт... в глазах темнеет, и я хватаюсь за стену в приступе какой-то чудовищной слабости. Никуда не хочется идти, вообще ничего не хочется, и я медленно опускаюсь на пол, сажусь, опираясь спиной о стену, а затем сползаю ещё ниже, вытягиваю ноги и упираюсь ступнями в противоположную стену. Сейчас всё пройдёт, нужно только переждать. Вот, и голова уже, кажется, не кружится. Даже... что-то другое, совсем другое ощущение. Сердце начинает биться быстрее, внутри поднимается какая-то почти обжигающая волна, что-то похожее чувствуешь, когда зверь просыпается перед полнолунием. Чёрт бы его побрал, сейчас-то какого лешего? Усталость сменяется жаждой... освобождения. Хочется дать выход той силе, что бесится внутри. И она не просто бесится, она мучает меня... рр! Или борется... Надо пойти выпить то зелье, что мне дали, пока не забыл. Иду на кухню и беру со стола пузырёк, принюхиваюсь к содержимому: почти ничем не пахнет. Делаю пару глотков и... Мерлин! это ещё хуже, чем аконитовое зелье, а я думал, что хуже ничего не бывает... через силу делаю ещё два глотка, зажав нос пальцами. И сразу не раздумывая припадаю к крану с холодной водой, как к ближайшему источнику "чего-нибудь запить". Глубоко дышу, чтобы не затошнило. Вот чёрт, а ведь запаха почти не было. К счастью, я проглотил почти всё зелье, на донышке ещё на глоток станет, но, боюсь, я этого не выдержу. Внутри становится совсем мерзко и хочется что-нибудь сломать или хотя бы опрокинуть. Давно у меня не было настолько нервного, напряженного состояния. Нет, я не буду срываться, это ни к чему хорошему не приведёт, вдруг я не смогу остановиться... Вместо этого только яростно впиваюсь руками в волосы. Я правда стараюсь не сорваться, очень стараюсь... Это противно щекочет нервы и, кажется, ещё больше выводит меня из себя. Надеюсь, мне только кажется... Я ведь всё ещё могу себя контролировать? - Чёрта с два! - в сердцах пинаю стул. Боли и правда нет, хотя она должна быть. Мне только хочется ещё... Нет, не надо, Рем... ты же не сумасшедший. Что-то неправильно в этом зелье... Хотя нет, конечно же нет, это во мне, это просто во мне... хватает неправильного. Сама болезнь - противоречие человеческой натуре, ведь нельзя приобрести оборотничесво, можно только родиться зверем или стать... чёрт знает чем... уже не совсем человек, но и не оборотень, так и мечешься от полнолуния к полнолунию, неправильное, больное создание... А иногда сходишь с ума. Это же не я, нет? Это только болезнь, только жалкий зверь, несчастная сущность, проклятая вечно быть чужой. Даже немного жаль его... всю жизнь взаперти, там уже и не зверь почти, разве можно жить раз в месяц? Неправильное, больное... А тут ещё что-то пытается тебя потеснить, и зверёк беспокоится, ревёт, борется из последних сил, злится... Только если бы это всё где-то не во мне, только если бы не так больно, не так мучительно, не так... Не надо сводить меня с ума. Но я не удерживаюсь и рычу, хотя это и не совсем рык, голос срывается, хрипнет, и я всеми силами останавливаю себя и, с ума сойти, получается, я же не хочу рычать, иначе потом не смогу нормально говорить. И всё же - ужасно хочу. Я знаю, знаю, знаю, что это пройдёт! но я понятие не имею, как это переждать, не разбив кулаки в кровь. Впрочем, так, может, было бы легче... намного легче. Но неправильно, наверное. Ладно, я не буду. Эми скоро придёт, а я не ведь не хочу её пугать... хотя так было бы честнее. Нет, совершенно дурацкая мысль. Только рычать всё равно хочется, опять и опять. Рычать-кричать-ломать-бежать. Пройдёт... нужно просто успокоиться. Закрыть глаза, глубоко подышать... Мерлин, я даже рад, что Эми сейчас нет рядом, всё равно она вряд ли смогла бы мне помочь, хотя наверняка подействовала бы отрезвляюще. При ней я не позволяю зверю даже рычать где-то внутри, хотя по моему лицу и не было бы заметно, при ней его вообще как будто нет. Кажется, я уже не на пределе, стало немного легче... Кажется, успокаиваюсь. Вот и всё. Надеюсь. Знать бы ещё, от чего зависят эти приступы ярости, почему он отступил... Наверное, часть "демонов" повержено, и возвращается сладкая, тягучая сонливость. Я беру себя в руки и через мгновение со стоном утыкаюсь в диванную подушку. Мне здесь больше нравится лежать, чем на постели, где слишком свободно, а здесь можно удобно вжаться всем телом в сгиб дивана и становится лучше, смешно даже. Может, я смогу-таки заснуть. Во всяком случае, мне больше не хочется сходить с ума. Похоже, это длилось не так уж и долго, ведь Эми ещё не вернулась, а кажется, что прошла целая вечность, и я так устал и даже вижу какой-то незапоминающийся бред, но это всё ещё не сон, я ещё слишком "здесь", только всё время куда-то плыву, а если лечь на спину и закрыть глаза, то будто парю в паре дюймов над поверхностью дивана. Мне и правда смешно. Даже то, что я так и не способен заснуть, пусть и очень, очень хочется - тоже немного смешно, в конце концов, не плакать же. Я попробую, конечно... хотя какая к чёрту разница, раз не могу. Но я попробую. А что ещё делать? Не крушить же мебель. Скорее бы Эми пришла, мне без неё дьявольски скучно, я ведь сейчас только лежать и могу, а она хоть поговорит со мной. - Спишь? Сначала мне кажется, что голос - галлюцинация, но я поворачиваю голову и вижу Эми. Странно, что я не услышал камин, должно быть, выпал в какую-то прострацию. - Пытаюсь. И сколько я уже пытаюсь заснуть? Два часа или две минуты? Хочется сказать ей, что у меня всё болит, или что "я чувствую его внутри, он другой", или... но я не говорю, это не нужно. Эми, наверное, итак видит, что мне совсем нехорошо, и вообще она чуткая, и всегда удивительно хорошо чувствует моё настроение... Так хочется уткнуться ей в плечо и беспомощно захныкать, как маленький, безмолвно вопрошая "почему? Почему я?"... При ней мне не стыдно даже заплакать, по крайней мере сейчас. ...А потом успокоиться, потому что мой ангел со мной (ещё одно почему), и я так благодарен... - Ты весь горишь, - её ладони касаются щёк, лба. - Сейчас принесу что-нибудь... - Нет, - не даю ей договорить. Хочу прижаться к ней, чтобы она обняла меня, а то холодно. Не уходи! - Рем, я быстро, обещаю. Да мне всё равно! Только не... Все краски перед глазами смешиваются, превращаясь в какую-то серую кашу. И я не могу понять, ушла ли она или ещё рядом. Так странно. Теперь краски становятся темнее... Пытаюсь посмотреть на пол, но с ужасом и, кажется, приглушённым вскриком, понимаю, что его нет, и диван вдруг исчезает. Я падаю... Нет сил и почему-то желания сопротивляться. Может быть, я даже улыбаюсь. Может быть, хотя бы так я перестану чувствовать и погружусь в подобие сна.
Дюйма: Сильно!
Serenity S: Мм, как хорошо... Кажется, я сплю? Нет, это не совсем сон. Просто покой и такой сладкий... Пускай так будет навсегда, здесь нет боли. "Рем!" Мм, нет. Мне хорошо. Хотя здесь почти ничего нет. А что есть? Вот, голос какой-то был... "Ремус", - говорит. Не хочу. "Просто открой глаза", - просит он меня. А зачем? Тишина. Да, так лучше. И чувство какое-то приятное... Как будто тёплое прикосновение. Но здесь же ничего нет? Останься. А оно и не собирается уходить, я чувствую. Или я об этом просто слышу? Так и есть, голос что-то говорит, но никак не могу разобрать... Я кот и... где сметана? Хочу, хочу, хочу море сметаны, мне плохо! Плохо. Плохо, слышишь? Ничего я не хочу! Просто оставь меня в покое. Нет, нет, нет и ещё раз нет! Теперь опять тихо, и мне немного лучше... Мне нужно вылизать шёрстку и я хочу заснуть. - Котик... только открой глаза? Мне жаль... голос этот. Больно. Не хочу боль. Почему боль уже и здесь?! Глубокий вдох. Какой-то настоящий, я его чувствую. А теперь я опять задерживаю дыхание и сильно жмурю глаза. Уйди, уйди, уйди... Встряхиваю головой и закашливаюсь. Дышать... быстро, глубоко... не хватает. Набрать в лёгкие ещё больше воздуха, до боли. Теперь открыть глаза и попытаться выровнять дыхание. - Рем, тебе лучше? Ты... здесь? - Здесь, - бормочу куда-то вверх. Что? А я разве не один?.. - А! - судорожно вздрагиваю на месте. Это же Эми. Это она рядом со мной. Я совсем забыл... - Извини, - запускаю пальцы себе в волосы. Перед глазами быстро мелькают сотни маленьких светлячков. Прочь, уйдите же. Наконец-то. Но теперь - боль, не очень сильная, но неприятная и почти везде. Странно, я же на диване "провалился", а подо мной почему-то кровать. Пусть. Не могу вспомнить, ни как здесь оказался, ни как она меня раздела... Эх, жаль ведь такое пропускать. - Выпей это. Можешь? Киваю. Если это, конечно, можно рассмотреть. Пытаюсь приподняться. Вот она реальность, прохладная, не очень приятная по ощущениям, но я здесь. Радуюсь, но улыбнуться не могу. Дурацкая дрожь... Хочу взять чашку в руки и с каким-то отрешённым удивлением замечаю, что ладони влажные. И глаза. Ну вот. Эми в итоге сама приложила чашку к моим губам, и я выпил то, что там было, до дна. Наверное, зелье, но вроде не противное. Надеюсь, что это не обоняние вдруг сильно ослабло. Нет, запахи чувствую. С этим разобрались. Хочется спросить, "что со мной", но итак несложно догадаться. - Я опять заснуть хочу. Но, наверное, лучше постараться не засыпать, а то опять "провалюсь". - А ты почти и не спал. Хорошо Эми хоть не перечисляет, что я делал вместо того. Именно сейчас, по крайней мере. - Я бредил? Сириус рассказывал про подобные приступы... Однажды я даже напевал какую-то дурацкую песенку, и Сириус подумал, что я сошёл с ума. А сегодня, кажется, ещё и галлюцинации немного были. Ох, и перепугал же я её, наверное, дурак такой. - Что-то вроде того. Только никак добудиться тебя не могла, я уж испугалась, что опять, как тогда... О, нет. Надеюсь, я хоть не кричал. Помню, в детстве я часто с криком просыпался, но это уж давненько было. Фуф, получше стало, зелье, наверное, действует. Только подташнивает немного, но это ерунда. Пытаюсь незаметно вытереть глаза. Страшно становится, потому что совсем не помню, что бормотал (опять же, надеюсь, что только бормотал). А вот Эми... вот из-за этого опять слёзы просятся. Она всё видела, и мне страшно спрашивать, что это было. Может, и хорошо, что я не помню ничего. Раньше мне это всегда помогало поскорее всё забыть и жить дальше. Но сегодня... неправильно. Я должен был пережить это один, как и раньше. Эми так не считает, наверное. Только не понимаю, зачем ей принимать мою боль и на себя тоже. Я ведь так не хочу, чтобы она пугалась и испытывала из-за меня боль. Но всё уже произошло. Опять. Наверное, я допустил ошибку, когда позволил быть рядом с собой всегда. Так правильнее, конечно. И неправильно. Не должна она... А может, это я как раз-таки неправильно думаю, недооцениваю её; она намного сильнее меня, а я... что-то среднее между дураком, слепцом и эгоистом.
vitaann: Полезно иногда долго не заглядывать - накопилось))) Так ... действительно сильно. Пробирает. До мурашек.... И по глубинным чувствам... И продолжения жду с еще большим ожиотажем)
Serenity S: vitaann, Но раз уж ты сегодня со мной, то... - Спасибо. Вот и всё. Так легко и просто. Я просто должен принять её заботу, а иначе ей действительно будет больно, если я буду отталкивать её. - Тебе уже лучше? - Да. Только засыпать страшно. А Эми, наверное, тоже не спала. Торчала тут около меня, ещё и небось на коленках рядом с постелью. Наконец, улыбаюсь ей. Ну да, ведь так и есть. - Залезай уже, - хватит на меня смотреть). Было бы на что. Тоже ведь устала. А всё из-за меня. Никак не могу избавиться от чувства вины. Эми забирается с другой стороны и садится рядом. Смотрит на меня, а я, должно быть, ужасно выгляжу. Но когда её рука так искренне, успокаивающе гладит меня по волосам, по щекам, то я забываю об остальном, мне хочется только чувствовать её тепло. Закрываю глаза и спать вроде хочется, но... опять и опять. Вот чёрт, весь измождён, а заснуть по-прежнему не могу. Мучительно... Неужели на сегодня не хватит? Может, рядом с ней сейчас всё-таки получится? - Иди-ка сюда, - Эми берёт моё лицо в ладони, пальцами легко массирует виски. – Не открывай глаза. Хм, я что-то чувствую, но не только тепло от её рук, что-то ещё... Это не вторжение, как при легиллименции, а мягкое проникновение. Я теряю контроль над мыслями, но делаю это с удовольствием. И нет, контроль не потерян, он в руках Эми, а я ей доверяю. Я будто вижу какое-то открытое пространство, и мне кажется, что я слышу трепет крыльев... И мне становится так легко... Вздыхаю и открываю глаза. - Волшебница, - улыбаюсь ей. Навела порядок у меня в мыслях)) И, Мерлин, мне хочется спать, в самом деле. Слабость в теле осталась, но тяготит уже немного меньше. Зато в голове больше не царит хаос. И я прижимаю её руку к себе, пока она сидит со мной, и когда ложится рядом. Обожаю её. И, наверное, я действительно сейчас смогу погрузиться в спокойный сон... Только пить ужасно хочется, во рту сухо. Но не хочу ещё о чём-то её просить, потерплю. Эх, не могу. Схожу сам; и умоюсь заодно, хочется хоть немного освежиться. Пока Эми меня не "поймала", быстро встаю. Так она меня и отпустила... - Я сам, - говорю, преодолевая головокружение от подъёма. Я справлюсь. Эми-таки позволяет мне самому отправиться за водой. И правильно, мои слабости). А если я, хм, рухну где-нибудь, то это будет весьма звучно. Хуже мне всё равно уже не станет. Без происшествий (на что ж мне родные стены в доме?:) добрался до ванной. На своё отражение старался не смотреть; хорошо, что хоть в спальне полумрак. Затем иду на кухню и пью, пью... отдыхаю и делаю ещё несколько глотков. Ладно, пора обратно, а то Эми будет беспокоиться; ещё заглядываю в холодильник и съедаю пару ложек сметаны, уж очень хочется почему-то. В целом мне уже намного лучше, правда, при ходьбе чувствую дикую усталость. Вот только футболку переодену и буду спать крепко-крепко, безо всякого бреда и снов. Рядом с ней и правда лучше засыпается.
Serenity S: Просыпаюсь я не то ночью, не то уже утром и понимаю, что Эми ушла совсем недавно. Постель рядом ещё тёплая. Со стоном притягиваю к себе подушку, которая ещё хранит её запах и тепло. Мерлин, она была здесь, а я беспробудно спал и ни о чём не подозревал... А с другой стороны, ну даже если бы я проснулся до того, как она ушла? Посмотрел бы на неё внимательно, подумал бы, что надо будет её непременно соблазнить в ближайшем будущем, и постарался бы вновь заснуть. Да, поцеловал бы ещё легонько, но только так, чтобы не проснулась) И всё равно не покидает чувство, будто я что-то упустил. Я бы хотел просто обнять её или хоть смутно помнить её объятия, если те были... Зато я чувствую себя выздоровевшим. Вздыхаю, и решаю поспать ещё несколько часов, мне не помешает. И мне снится она, снятся её волосы, как ветер треплет их, и Эми что-то шепчет мне, что-то приятное, или это сам шёпот у неё приятный, и я всё никак не могу поймать её, или всё это просто ветер... И потом я просыпаюсь будто не со сна, а... как из полёта. Наверное, её присутствие в моей голове хорошо на меня повлияло, или это... просто потому что она была рядом, была со мной, хотя я ничего не помню, даже вечер как-то смутно... Но это больше не имеет значения, я теперь в порядке, даже рана почти зажила и совсем не болит. Из-за полнолуния и недавней поимки оборотня, не закончившейся для меня бесследно, Кингсли дал мне отгул до конца недели (и прислал сову с сообщением, что пока в деле нет видимого продвижения, "третий" упорно себя не выдаёт, так что мне не о чем беспокоиться), поэтому мне не нужно никуда торопиться и я, то пытаясь вспомнить сон, то просто размышляя о чём-то, валяюсь в постели почти до самого обеда, пока зверский аппетит не обуревает меня. Это хорошо, что я долго спал. Не только тем, что организм как следует отдохнул, но и тем, что меньше нужно ждать, когда закончатся уроки у Эми. Наверное, она сразу придёт. И я с предвкушением думаю, чем занять наш общий вечер, отчего уборка, которую я затеял, раз уж дел особых нет, продвигается медленно. Да и как можно думать об уборке, когда влюблён? И плевать, что завтра полнолуние, я знаю, что опять будет плохо и больно, но сейчас мне хочется летать.
Serenity S: Давно у меня картинок не было (с)
Дюйма: Люпин:) 30 сантиметров...
vitaann: Дюйма пишет: 30 сантиметров..бывают и синими и по 50-70 см... растут на даче под окном
Дюйма: vitaann Великоваты, тем более - синие, не-не)) Люпин в люпинах) (с)
Дюйма: (с)
Serenity S: Дюйма, спасибо! Какие все классные
vitaann: Дюйма Дюйма пишет: Люпин в люпинах)ну тут то он как раз в синих))) Замечательная красивая подборка!!!
полная версия страницы