Форум » Дневники персонажей » Рита Скиттер: сплетни, скандалы... и чашечка кофе! » Ответить
Рита Скиттер: сплетни, скандалы... и чашечка кофе!
Леди Лора: Ну вот я и здесь! Дневник - прекрасное изобретение человечества - засолить тему, похоронить тайну (или сделать вид), обругать редактора... Для начала, подберем-с удачную обложку, которая отражала бы мой внутренний мир. А то некоторые неблагодарные смеют хаять мой всегда безупречный маникюр (узнаю. где эта борзописака видела меня с облупленными ногтями все там разнесу!), ангельский характер и безупречные манеры! Да, так я хотела выбрать обложку... Тааак, что тут у нас в закромах... Котята? Фи, как пошло! Фото наших богемы и политикума - благодарю покорно, я на них на работе налюбовалась! Змеи? Неет, еще в связях с Этим самым Воланом заподозрят... Поди потом отмойся! Пейзажи? А что, этот ничего... Вроде бы... Скромненько и со вкусом... Ладно пока оставлю а там подумаю. Итак, Здравствуй, дневничок!
Леди Лора: Хммм... Не успела выбрать обложку, как меня от нее уже тошнит! Почему? Да потому что такие бездари безмозглые, отправляются в командировку куда бы вы думали? На средиземноморское побережье, освещать конференцию специалистов по любовным зельям Nota Bene: не забыть уточнить, получил ли приглашение профессор Снейп. Тщательно заснять и законспектировать его реакцию. Если еще раз посмеет обхамить - опубликовать его мнение по поводу таких конференций и испортить этому хаму и без того уже подмоченную репутацию. Да, кстати, если вместа хамства предложит чего-нибуть выпить - не соглашаться. Он в напитки любовные зелья не наливает. Так вот, а я, умница, красавица, любимица всего магического общества и просто талантливая журналистка, вынуждена крутиться целый день в министерстве! Дышать пылью, толкаться в коридорах и мечтать об отпуске! Надеялась развеяться поездкой в Хогвартс - с этого года там учится Гарри Поттер, тот самый мальчик, который выжил. Но, Дамблдор довольно вежливо отправил меня в дальнюю прогулку. Мол мальчик не привык к славе! Интерестно, к чему он вообще привык? Это же надо было додуматься услать ни в чем не повинного ребенка к маглам! И кто знает, как сказалась на детской психике жизнь лишенная магии? Но впрочем, я заболталась. А между тем, кофе уже выпит, сигареты закончились и на часах 18.30 Пора уходить, дабы не баловать начальство внеурочной работой.
Леди Лора: Я всегда говорила, что главная задача политиков всячески портить жизнь окружающим. Вот вчера, не успела я выйти из редакции, как ко мне подлетела министерская сова с сообщением о том, что американское министерство перекрыло нам поставку такки, а всем известно, что плоды этого растения незаменимы при изготовлении зелий против почти десятка видов сглаза. И вот, Риточка полночи мечется в поисках мнений, к утру у меня уже готова статья на первую полосу и... прилетает сова от Фаджа с уведомлением, что поставки возобновлены! Где справедливость, я вас спрашиваю?! А ведь если бы мне вздумалось полениться, сенсация бы состоялась. Только без участия Пророка... Ужас!
Леди Лора: В обед ушла домой сославшись на мигрень. Редактор орал так, что голова и впрямь разболелась. Ну ничего в следующий раз будет думать. прежде чем набирать таких кретинов в штат! Нет, вы только представьте себе! Я сижу в кабинете Фаджа. Мы с ним беседуем о возможностях дружеского обмена учениками в рамках общеобразовательных программ между Дурмтсрангом и Хогвартсом. Параллельно я втихую подглядываю в папку стыдливо прикрытую свежим номером Пророка (ну прямо чую, что в этой папке лежит сенсация! Уже начала прикидывать, как бы ее оттуда выцепить) и тут этот идиот фотограф, вместо того, чтобы фотографировать, начинает выяснять у Фаджа, откуда он берет информацию и уверен ли в ее достоверности! Бедолага министр от возмущения аж подпрыгивать в кресле начал. В итоге, пришлось согласиться выпить с ним вечером по бокалу мартини в "Новом Экскалибуре". И после такого стресса кто-то ожидал, что я буду работать - нет, нет и нет! Ценных творческих работников нужно беречь! Вобщем, я сбежала с работы, провела часа два в салоне мисс Вивиан, расслабилась. Потом купила новую мантию и, вся сверкающая и очаровательная отправилась в ресторан. Фадж уже сидел там весь торжественный и сияющий, с веником наперевес. Позволила ему чмокнуть мой маникюр, вручила официанту веник и углубилась в меню. Ну что вам сказать? Паштет из перепелиных язычков под Пино Блан, курица-по мадридски и кофе с коньяком в качестве десерта. Фадж был, как всегда, ужасающе нуден и все пытался найти под столом мою ногу. Хорошо, что туфли из кожи василиска так просто не испортить! Развлекаться пришлось самой. Благо, публика в ресторане подобралась колоритная. За соседним столиком сидел кумир юных ведьмочек Берти Дарлинг - юноша неопределенного возраста, как всегда, лощеный и изящный, как викторианская статуэтка. Укладка по последней моде. Волосы выкрашены в нежно персиковый цвет с розоватыми перышками, наманикюренные ногти отражают огоньки свечей, последний аромат от шевалье д*Амбрэ - на весь зал и, могу поклясться, что на лице у него слой косметики толще, чем у старухи Амбридж! Его спутник, очаровательный юноша, одетый более, чем скромно. Смуглый, темноволосый, атлетического сложения, но не качек, хотя и спортсмен, скорее всего. В подобном заведении мальчик явно впервые. Хм... бедные фанатки Дарлинга! А я-то все искала где он прячет девушку мечты! А у него, оказывается, юноша! Тихо подослала к нему жучка - утром прослушаю, чем там все закончилось - из этого может получитться оччень вкусненький скандал. Настроение поднялось. Даже милостливо согласилась потанцевать с Фаджем - мне не сложно, а человеку приятно. В процессе наш дорогой министр вконец отдавил мне ноги. Быстренько распрощалась и сбежала домой к теплой ванне и последним записям Дарлинга. Слушая его любовные баллады предвкушала завтрашнюю статью.
Yavtanke: Рита,Вы бесподобны
Леди Лора: Вот правду говорят - сделал гадость, на сердце - радость! Особенно, если гадость сделала не Риточка. Не успела я выйти из камина, как услышала дикие вопли из своего кабинет. Вбегаю, а там, эта идиотка Джулия вертится на одном месте, а на руке у нее висит жирная фиолетовая крыса. Я от хохота просто сползла вниз по стеночке! И это так их сейчас учат в Хогвартсе? И при этом школа гордится Гриффиндором?! Ну насмешили! Девчонке, когда она лезла в мои бумаги и в голову не пришло подумать, что на них наложены охранные чары! И пусть скажет спасибо, что я добрая девушка, а следовательно, при попытке сунуться в чужие бумаги без спросу она схлопотала не смертельное проклятие, а всего лишь пару-тройку укусов! Редактор скандалил и требовал, что бы я прекратила изводить сотрудников. Запустила в него чашкой с остатками кофе и пригрозила уйти в Придиру понимать рейтинг - испугался. Пообещал повысить зарплату и запретить остальным ломиться в мой кабинет без приглашения. Смягчилась и пообещала сенсацию в вечерний номер. Как раз прилетел жук. Выбрала пару симпатичных снимков мальчиков. Нужно отправить одного из этих бестолочей застукать эту парочку вместе. А пока подклею пару фотографий. Это, как вы знаете, Берти Ну какой томный мальчик! Лапочка-красавец просто! Бедные мои юные ведьмочки, он вам не достанется! А это его избранник... Тоже хорошенький... Вобщем, в ресторане Берти рассказывал своему спутнику, кстати, его зовут Дэниел, о том, как ему одиноко живется. Ну, все как обычно, слепая слава, злобный продюссер попытки разных стерв использовать его тело... Дэнни все это кушал с завидным терпением и чуткостью. Потом предложил Берти отвлечься от мрачных мыслей. Наш звездный мальчик радостно предложил продолжить вечер у него - поплавать в бассейне, расслабиться и поболтать о приятном. Вобщем, аппарировали они к певцу на виллу и начали щебетать о превратностях жизи. Дэниел полукровка. Его отец - магл. Узнав, что благоверная и отпрыск наделены противоестественными с его точки зрения способностями, сбежал из семьи. Мамаша спилась. Сам мальчик в прошлом году окончил Хогвартс (Хаффлпаф) и теперь ищет себя. Подозреваю, что по поводу факультета мальчик лжет. Как и о поиске себя. Он уже знает, чем будет заниматься. Но Дарлинг историю съел и седал то, чего от него и ждали. Предположил, что их встреча - эта судьба. Сказал, что еще ни с кем ему не было так легко и хорошо, что он может не притворяться и так далее. Дальнейшая запись тонет в звуках поцелуев, стонов и шлепков... вобщем, Дэниел теперь будет жить у Берти на правах лучшего друга и помощника. Статья получилась на разворот. Правда, фотографиями пришлось обойтись одиночными - вилла Дарлинга хорошо охраняется, так что наши охламоны с фотоаппаратами ничего толкового не сняли, а те фото, что принес жук - не слишком четкие, да и не подходят для издания, которое может попасть в руки детям. А жаль...
Леди Лора: Единственная причина, по которой я до сих пор не занимаю личный кабинет в Ведьмополитене, а кропаю им светскую хронику в качестве внештатного корреспондента кроется в том, что начальник-женщина - это хуже круцио пополам с авадой. Нет, наш красавец тоже не подарок, годы работы в нашем скромном гадюшнике - из любого мужчины сделают неврастеника, который во сне красит губы и надевает чулки, а в реальности пытается безуспешно строить из себя крутого мачо. Сегодня заходит ко мне и, так мягко ненавязчиво гладя по головке интересуется: - Риточка, солнце мое, ты знаешь когда начинается рабочий день? Я уж подумала, что проспала сенсацию, ан нет... Это решило бороться за дисциплину в журналистских рядах. Теперь мы все обязаны приходить на работу не позже девяти утра и уходить не раньше шести вечера... Ну с уходом ладно. А вот с утром... Во-первых, если не стряслась сенсация, я просто физически не могу встать раньше восьми утра. Во-вторых, я не одна такая. И в третьих если с утра некуда бежать и не о чем писать, то смысл лететь в редакцию некормленной и растрепанной? Да, я знаю, что мы прибываем на работу через камины, но это не повод являться сюда страшной, как Авада Кедавра! А этот остолоп еще и круги у нас тут наматывает, как падишах в серале... Зато, с ним можно сделать все, что хочешь - главное, правильно подольститься! Вот хочется ему чувствовать себя мачо - ради бога мы изобразим маленьких и беззащитных овечек... Кстати, об овечках... Адвокаты Дарлинга прислали в конце недели уведомление, что на Пророк подали в суд за распространение информации порочащей их клиента. Но с ними будет шеф разбираться. Зато количество подписчиков возросло. А Дарлинг объявил о записи новой песни. О любви, естественно. Ха-ха. Даже текст опубликовали. О нежных и сильных руках и верном сердце... Песня обещает стать шлягером. Ну и черт с ними! А я таки попытаюсь просочиться в Хогвартс. Инкогнито, разумеется! А что из этого получится - увидим. А сейчас явно пора баиньки..,
Леди Лора: Уфффф.... вернулась из Хогвартса. Ощущение такое, будто я все еще жук... Газетт за эти два дня съела все, что я ей оставляла и встретила меня истошным мяуканьем. Эти два дня вымотали меня настолько, что я наплевала на принципы и позволила себе закурить прямо в квартире. Полчеса блаженства - глубокое кресло, чашка крепкого кофе со сливками и сигарета... Так, что касается поездки. Гарри Поттер - это нечто. Как мог Дамблдор даже предположить, что он мог бы учиться в Слизерине не представляю. Во-первых, со Снейпом у них явно отношения не сложатся, а во-вторых - при такой зажатости и закомплексованности, я даже не знаю, что бы он делал на нашем факультете... На зельях Северус конкретно трепанул мальчику нервы, потом он облажался на трансфигурации, но профессор Макгонагалл отнеслась к нему довольно мягко - еще бы, она-то на своих львят голоса не поднимет! У Гарри уже появились друзья. Один - Рон Уизли по-моему последний или предпоследний отпрыск в семействе. Впрочем, они плодовиты, как кролики, а потому, не буду задаваться столь сложными вопросами. А второй - лесничий Хагрид. Да, с такими друзьями в зельях ему уж точно не преуспеть. А вот в разрушительной деятельности - легко. Говорят, что близнецы Уизли, которые сейчас учатся в школе - главные пакостники в школе. А не даром говорят, с кем поведешься - так тебе и надо... Кстати, подозреваю, что директор школы впадает в маразм. Этот старый дурак на одном из этажей школы посадил трехголового пса. Да такого, что псина Баскервилей, которая в свое время нагоняла такой ужас на провинциалов, покажется комнатной болонкой не взирая на свою мерцающую шкурку... Ученикам туда заходить нельзя, ибо судя по всему, собака весьма злобна... Из этого вытекает два вопроса. Во-первых, что же прячут в этом году в Хогвартсе, а во-вторых, если это что-то нуждается в усиленной охране, то почему столь опасный артефакт нужно прятать в школе, где учится несколько сотен детей? Из этого получится неплохой скандал... А Поттер... Статья на полосу получится, но если кого-то интересует мое авторитетное мнение, то этот мальчишка явно обладает талантом вляпываться в истории. Но я сомневаюсь, что он способен будет самостоятельно из них выпутываться... А впрочем, поживем увидим.
Леди Лора: Статья в Пророке о Мальчие который еще всех нас переживет вызвала просто какой-то ураган. Начать с того, что не успела я прийти на работу, как в мой кабинет вломился Снейп. И ладно бы просто так вломился, на чашечку кофе. Так нет же, он вломился с твердым намерением поскандалить. А кабинет у меня маленький - в смысле на скандал тут не развернуться. Когда туда же прибежал главный - совсем стало тесно и печально. Снейп шипел похлеще целого серпентария и требовал, что бы я не смела больше соваться в его подземелья в целом (и когда это он успел их выкупить?) и на его уроки и к его ученикам в частности. Судя по всему, моя объективная оценка его преподавательских способностей ему не польстила... Главный насилу увел его к себе отпаивать кофе. В смысле коньяком. Ну-ну... Потом заявился Люциус Малфой и в своей вкрадчиво-угрожающей манере стал выяснять, что прячет в Хогвартсе Дамблдор. Поскольку по ходу разговора он не дал себе труда задобрить меня, вежливо улыбнуласаь и сказала, что ему, как главе попечительского совета лучше знать. И что я готова выслушать и опубликовать его версию. Аппарировал куда-то не попрощавшись. Хам. Но хорооош... За Малфоем опять вернулся Снейп. Извинился за вспышку эмоций. Восстановил уроненную мной кружку. Вкрадчиво поинтересовался обязательно ли мне надо лезть не в свои дела? В смысле в дела Хогвартса? Предложила ему поговорить об этом с Малфоем-старшим. Попытался испепелить меня взглядом. Ха! Я ж не одна из его студенток. Хотя взгляд да... Такой бы Фаджу... Ладно, хватит мечтать, пора работать... Сегодня у меня целый вагон дел в министерстве... Да, и кстати, вылить кофе из восстановленной Снейпом кружки. И кружку выкинуть. Так, на всякий случай...
Леди Лора: Я всегда подозревала, что в министерство людей выбирают с уровнем интеллекта не выше, идиота. Но я не думала, что они этим будут хвастаться! Заседание финансового управления. Несколько журналистов сидят в надежде услышать сенсацию (ага, как же, размечтались!) Я тихо устроилась в уголке рядом с каким-то громадным растением за которым можно бы и вздремнуть. Но при этом поспать мне не дали. Два часа вырваных из жизни! Все эти два часа эти идиоты пытались понять, куда делись деньги. Раза три или четыре меня подмывало конфисковать у них отчеты и пояснить лично и доступно. Удержалась - в конце концов, испытывать терпение Фаджа опасно - ему может и надоесть постоянное снисхождение. Наконец, эти финансисты, прости Мерлин, поняли, о какой конкректно сумме идет речь. Еще сорок минут ушло на выяснение, на что же ее потратили (третья строчка сверху вторая колонка в отчете. Может, им тоже стоит обзавестись очками?) Выяснили. Начали соображать, почему закупка стандартных учебных метел Чистомет-3 обошлась примерно в ту же сумму, что и закупка того же количества Нимбусов-2000. Идиоты! Закупкой занимался Зифел, деньги давал Малфой. Какие вопросы? Первый зарабатывал откат, второй - отмывал. Вобщем. до окончания заседания я не досидела. Сбежала из кабинета и наткнулась на эту зануду Амбридж, которая затащила меня к себе в кабинет и начала рассказывать о своей обеспокоенности состоянием дел в Хогвартсе. Теперь, если Дамблдор будет зажимать информацию, намекну ему на то, что у меня есть возможность сделать публикацию, после которой в школу направят эту грымзу в качестве проверяющей, а потом они от нее не избавятся. От таких избавляются только путем прямого физического воздействия, а в Дамблдоре крепка уверенность, что все проблемы решаются любовью... Хотя... Если директор залюбит Амбридж, а потом она залюбит Дамблдора... Таааак, пора отдохнуть, развеяться и проветрить мозги...
Леди Лора: Худшее в работе журналиста - необходимость всегда и при любых обстоятельствах хранить лицо. Фадж, Зебровски (болгарский министр магии), Мистай (американская советница их министра. Старая перечница и синий чулок) и мадам Ле Пуазон (советница французского кабинета трижды замужем все три раза овдовевшая холодная, но крайне опасная тетка) обсуждали вопросы морали и этики в работе чиновников. Дико хотелось заржать засмеяться расхохотаться во весь голос. А нельзя - как-никак официальное мероприятие. Нужно сохранять умное заинтересованное лицо. Отводила душу тем, что начала флиртовать с Фаджем со своей стороны стола. Бедолага не знал, на кого ему смотреть на мадам Пуазон или на меня... Наивный! Мне от него нужна только информация, а эта французская самка богомола мужчин использует по прямому, с ее точки зрения, назначению - венчание, медовый месяц, кладбище. Впрочем, следует признать, что траур ей к лицу. Вобщем, Фадж решил пораспинаться на тему того, что наши чиновники взяток не берут (ха!), внебрачных связей не имеют (два раза ха!) и вообще, морально-этические нормы в британском министерстве стоят на первом месте (держите меня, я падаю!) при этом, этот идиот так томно сжимал руку французской мегеры... После мероприятия гордо отказала ему в интервью. Ну да, он так привык, что после подохных заседаловок я делаю с ним развернутое интервью, что уже бежит ко мне сам, как дрессированная собачка... От ужина тоже отказалась. И от чашки кофе в его кабинете. И от похода на премьеру в оперу. Удалилась с гордо поднятой головой в сопровождении Зебровски. Вместе пообедали. На редкость скучный собеседник. Однако, надо отдать ему должное, он явно понимает, что беседы не его сильная сторона... Сразу перешел в наступление... Кто бы мог подумать, что за этой ледяной маской выпускника Дурмштранга скрывается такой вулкан страстей! Домой так и не попала. Утром пошла сразу на работу. Лиззи на мятый костюм и круги под глазами косилась с откровенной завистью. Ну и пусть ее. Джейн пыталась выяснить кто ОН. Ага, так я ей и рассказала. Быстренько накатала полполосы по прошедшему мероприятию излив на бумагу лошадиную дозу желчи и ушла домой отсыпаться. По каминной связи надоедал Фадж. Не снизошла. Надоел. И вообще, я спать хочу. И думать о высоком. Стройном... Немногословном... Вобщем, не о Фадже.
Леди Лора: Таааак арфы нет, - возьмите бубен! (с) В смысле кофе закончился, придется давиться чаем. А тут еще и главный решил бороться за здоровый образ жизни в коллективе - запретил курение в редауции. Теперь, чтобы получить свою порцию яду нужно спускаться на этаж вниз в "специально оборудованное помещение" - это такая обшарпанная комната с кошмарными стульями и вытяжкой способной вытянуть не то что дым, но и самих курильщиков в неизвестном направлении. Заперлась у себя, открыла окно и закурила нагло игнорируя запрет. На улице красота - тепло, солнышко, так что такое проветривание пока никому не вредит... Работать упорно не хочется, но главный ноет, что ему нужен острый политический материал. Ладно, прогуляюсь в министерство, авось и нарою что-нибуть остренькое к ужину...
Леди Лора: Странно... до весны еще осень и зима, а меня взяла какая-то романтично-сентиментальная хандра... В пятницу сбежала с работы и зашла в Белый дым. Официант соблазнил меня вишневым кофе. Этот аромат авеял такую кучу воспоминаний! Вспомнился такой пьяный майский вечер. Пьяный не от огневиски или вина, а от этого одуряющего аромата цветущих вишен и горячего кофе. И поцелуев. Горячих, требовательных и вместе с тем, таких робких! Неужели я старею и начинаю цепляться за прошлое? Фадж предложил провести вечер вместе - послала к жене. Полночи проревела над старым фотоальбомом. Газетт мяукала и пыталась понять, что со мной происходит. Всю субботу пробродила по маггловскому парку. В обычных джинсах, без косметики. Объелась мороженым, шоколадом... Не помогло. Мне до одури хочется вернуть тот месяц май. Только в этот раз суметь затолкать поглубже гордость... И язвительность... На работу пришла как побитая собака. Окружающие косятся удивленно. Заперлась в кабинете крикнув, что у меня важный разговор. Глушу третью кружку кофе и переполовинила пачку сигарет. Мне нужно собраться, иначе не смогу работать. А сегодня мис Дэвис со своим новым мальчиком будет презентовать новый альбом мальчика. Опять забыла, как его зовут... Из этого может получиться чудная скандальная статья. Вот только рука не поднимается сегодня перетряхивать чужое белье... Ну да ладно. Сейчас хлопну настойки пиона, заполирую валерьянкой и - вперед на амбразуры... Эх, зря я наезжала на Снейпа... Можно было бы попросить у него озверина... Или чем он там питается, чтобы студентов шугать. А так, придется обходиться своими силами... Ну да ничего. Сегодня ничего вишневого не предполагается, так что скоро попустит. В крайнем случае, позову на прогулку Фаджа. Проревусь ему в жилетку - он еще сентиментальнее, чем я. А завтра я опять стану самой собой. Во всяком случае, я на это надеюсь. Если воспоминания мешают работе - их следует уничтожать. Или, хотя бы удалять из головы. Сентиментальность в нашей профессии - зло. И все-таки, как хочется, чтобы сейчас был май и за окном цвели вишни...
Леди Лора: Опс... Малфой стал нашим спонсором. Вернее, купил главного со всеми потрохами. Отсюда - у главного вырос оклад, у сотрудников появилась головная боль, а Джейн немедленно задрала нос - видите ли, Малфой дважды водил ее в ресторан со всеми вытекающими - да... мне бы ее молодость и глупость... Девочка уже представляет себя новой миссис Малфой. Ага, размечталась! Через месяц ее мечты круто обломаются, но мы не будем ей об этом говорить. Фадж потащил меня в воскресенье на министерский прием. Официальная версия - статья о развлечениях чиновников... Устала, как собака. Фадж перебрал огневиски как последний тролль, так что пришлось мне от него прятаться. Пряталась за широкими плечами и львиной гривой Скримджера. Этот чуть не усыпил лекцией о необходимости реформ в системе образования (это те самые которые предлагает Амбридж). Кстати, сама старая жаба оказалась легка на помине... Вобщем, бездарно прожитый вечер, который некому было разбавить чем-то приятным. Домой вернулась заполночь, увалилась на кровать и выключилась... Писать об этом кошмаре не буду. Так, кропану заметку в три строки было-пришли-сделали и к черту! А у главного выбью творческую командировку! Пускай уламывает Малфоя-старшего на необходимость публикации серии статей о лучших туристических объектах магического мира! С удовольствием попутешествую за его счет!
Леди Лора: Чувство юмора у Малфоя-старшего, оказывается, не хуже моего. Нет, творческую командировку я получила. Только в маршруте нет ни Италии, ни Франции, ни даже Греции. Меня ждет маггловский тур по России, Украине и Польше! И серия статей "Как отдыхать среди маглов"! Нет, ну не сволочь ли? одна радость - графа расходов почти неограниченна. Сейчас пойду домой собираться-паковаться. Если какой-то идиот думает, что палочку я оставлю дома - он крайне наивен. А вот запасы магловской одежды придется пополнить... Не могу же я отдыхать работать в чем попало? Тут главное, соответствовать представлениям маглов о маглах!
Леди Лора: Села в самолет, чтобы отправится в первый пункт назначения. Это столица Украины Киев. Оттуда еще по десятку городов и городишек, потом Москва, Владивосток, город святого Питера, и что-то еще - лень лезть за списком. Окружающие на дневник и перо смотрят как-то странно. Да ручка это, маггловская ручка, стилизованная под нормальное перо. Хотя да, цвет довольно ядовитый. Дамочки с тележками упорно предлагают всем желающим спиртное и подозрительного вида бутерброды. Пока отказалась, но лететь далеко, так что чую, придется мне рискнуть и что-нибуть попробовать... За час полета воздух в салоне пропитался парами алкоголя настолько, что самой пить уже не надо - достаточно просто дышать и опьянение не заставит себя ждать... Сосед слева храпит так, что уснуть пока нет никакой возможности, так что попробую почитать - "Дебаты под мартини" чтиво достаточно легкое, чтобы чужой храп от него не отвлекал... Заодно погружусь в магловский мир. А там посмотрим - глядишь, храпун уймется и можно будет вздремнуть...
Леди Лора: Выспаться в самолете мне так и не удалось. И дело не только в том, что некоторые отдельные личности храпели на весь салон. Часа через полтора выспались дети. Вы можете себе представить сравнительно небольшое замкнутое пространство, в которое запихнули сотню корнуэльских пикси? Так вот, тот же масштаб разрушений вам гарантированно обеспечат пятеро маггловских детишек. И это называется лететь первым классом! В довершение этого кошмара откуда-то с галерки послышались какие-то в высшей степени странные звуки, похожие навизги и стоны баньши. Оказалось, что компания великовозрастных оболтусов решила, что просто так лететь им будет скучно и они развлекали себя и окружающих музыкой и песнями. Вернее, они думали, что играют и поют. На самом деле это была дикая какофония звуков. Но когда я обратилась к стюардессе с требованием приструнить молодежь, он сделала большие глаза и пролепетала: - Вы что, это же украинская золотая молодежь! Если мы их обхамим, завтра весь экипаж останется без работы! Я так понимаю, что местная золотая молодежь - это что-то вроде гремучей смеси чистокровной аристократии с плебейскими замашками (хоть убейте, не представляю себе Малфоя бренчащего в общественном месте на гитаре и орущего дурниной!)... Отсюда первые выводы: 1. Решившись путешествовать маггловским способом позаботьтесь о берушах. Особенно, если предполагается, что в транспортном средстве может оказаться золотая молодежь или маггловские дети. 2. Не стоит рисковать и пробовать все, что вам предлагают - магглы очень любят крепкие напитки. 3. В туалет лучше успеть сходить ДО того, как туда выстроится очередь перепивших пива/бренди/виски и прочего мужчин. Это где-то за час-полтора до приземления. И не забудьте учесть что в этом самом туалете регулярно запираются влюбленные парочки... Вот интерестно как они не боятся подцепить какую-нибуть болячку в анти-санитарных условиях? Ладно, при наличии палочки можно более-менее удобно устроиться... А тут... 4. Отправляясь в туалет учтите, что рукоятки крана могут быть в лучшем случае мокрыми, а в худшем - вымазанными подозрительного вида веществом с характерным запахом вазелина... 5. Занимая свое место в салоне внимательно посмотрите на соседей - не исключено, что через паручасов кто-то из них попытается вздремнуть на вашем плече. 6. Магглы весьма общительны. Так что отправляясь в дорогу запаситесь необходимым запасом знаний. В частности, вы должны уметь поддержать разговор на такие темы: - проблемы связи интернета в самолетах и поездах; - способы борьбы с инфляцией - последние бестселлеры маггловских писателей - последние фильмы/клипы/синглы (информацию о фильмах и клипах можно найти в книге Э. П. Рестли "Основные методы убивания времени среди магглов: синематограф и телевидение") - разбираться в политикуме магглов (задача минимум знать кто президент кто премьер, за что их не любят и пару-тройку популярных анекдотов) 7. При беседе с магглом украинской национальности не пытаться доказывать, что футбол - это странная игра. В этой стране футбол тоже самое, что для нас квиддич. А главное - не заговаривайте с ними о независимости в любом контексте - нарветесь на трехчасовую лекцию о столетиях российского гнета от которого свободолюбивым украинцам удалось избавиться лишь теперь. 8. Если хотите долететь в тишине и покое - лучше всего возьмите с собой обычный маггловский плеер. Наденьте наушники и слушайте музыку. Да, сложно, но все-равно лучше, чем нарываться на скучные разговоры. И, кроме того, вы получите возможность не слышать того, что будут говорить/делать/петь/орать остальные пассажиры, что поверьте, немаловажно в маггловском транспорте.
Леди Лора: Заселилась в гостиницу. В качестве приведения статей к общему знаменателю (типа не все же могут позволить себе отдыхать по первому разряду!) гостиницу мне забронировали на четыре звезды. Но, насколько я поняла, в Киеве пятизвездочных номеров раз-два и обчелся... Заселилась я туда... Первые наблюдения: 1. Заклинания громко не кричать - стены тут картонные. По этой же причине не стоит торопиться избавляться от берушей. 2. В номере полно маггловских приспособлений. Важно четко знать что и для чего. Шкаф со льдом - для хранения продуктов и напитков. Ящик с окном называется телевизор. В нем показывают новости и маггловские развлечения. Весьма специфические надо сказать. Это приспособление лучше вовсе не включать - он затягивает и время проведенное перед ним можно считать безвозвратно потерянным. Странная треугольная конструкция - утюг. Любой уважающий себя маг прекрасно справится с приведением в порядок одежды и без него. Для любителей маггловских приспособлений поясняю - утюг нагревается от розетки (это такие "пятачки" в стене, куда вставляется вилка) и в горячем состоянии гладит одежду. Там еще много разных хитростей касательно того на какой температуре какая ткань гладится. Перед употреблением лучше всего ознакомиться с инструкцией. А лучше - вовсе не пользоваться. В ванной есть фен. Он служит для сушки волос. Сильно пересушивает и вообще производит массу шума. 3. Телефоном следует научиться пользоваться заранее. Пригодится. Магам обладающим домовиками лучше постараться обходиться без них - персонал киевских гостиниц крайне нервный. 4. Чаевые лучше всего оставлять в самой распространенной маггловской валюте - долларах. А в магазинах расплачиваться местной. Но, поскольку она сейчас часто меняется, то лучше ходить с долларами. Надежнее. 5. В городе довольно неспокойно. Что-то с политической ситуацией. Поэтому лучше постараться не слишком привлекать к себе внимание. Сегодня отосплюсь, а завтра пойду выяснять чем здесь можно заняться магу решившему погрузиться в маггловский мир.
Леди Лора: Если вас по каким-то причинам вас не устраивают аппарация, камины, телепорты и метлы - это значит, что вы никогда не пользовались маггловским общественным транспортом. Представьте себе повозки, в чем-то похожие на гробики но гордо именующиеся газелями. В них, по уму, должно помещаться около десятка человек максимум. Но магглы умудряются утрамбовываться по тридцать. Это при том, что ехать стоя просто невозможно без риска свернуть себе шею или повредить спину. О скорости я и вовсе умолчу - если вы надумаете проехаться на улитке, то доберетесь до места назначения быстрее. Машин в маггловских городах много. Особенно большое их количество находится именно в столицах. Плюс общественный транспорт. Все это ползет одной огромной змеей и то расстояние, которое пешком можнопреодолеть за полчаса преодолевается часа за полтора. Аргумент о том, что обувь будет целее и ноги меньше устанут - рассматривать не стоит - в такой давки ваши ноги превратят в ласты, а обувь - в рванье. Троллейбусы и трамваи - это совсем для любителей экстрима. Не только давка, но и в некоторых случаях антисанитария. Это если не считать ругани, грохота и тряски. Метро по скорости движения остается самым предпочтительным магловским транспортом. Находится, правда, под землей и маглы утром и в конце рабочего дня осаждают его целыми толпами. Так что магловский транспорт может служить только как способ получения острых ощущений. А в остальном - в магическом консульстве, оформляя документы, вам предложат карту аппараций и магических служб - не отказывайтесь от нее. Надолго погружаться в местный магловский колорит может оказаться вредным для здоровья. Что касается кафе и ресторанов. Заведения с самыми яркими вывесками и огромным количеством народа, особенно молодежи - это фастфуды. И там лучше не есть - еда пресная, не слишком вкусная и слишком неполезная. Лучше выбирать не слишком броские заведения с небольшим количеством клиентов солидного вида - там дороже, но ниже риск отравиться. Очень популярны здесь вареники и борщ. Вареники - это такие изделия из теста с разными начинками - убийство для фигуры. Борщ. Когда вам принесут этот суп - учтите, он абсолютно нормальный. Томатный, с кислинкой и кучей ингридиентов. В целом, вкусно, но необычно. Самый популярный напиток здесь - водка. В ее отсутствие обходятся самогоном. Этим последним напитком маглы часто травятся (NB привезти бутылку с собой и опробовать на ком-нибуть) Напитки крепкие, ближайший аналог - наше огневиски. Только водка и самогон крайне опасны - ими, даже хорошего качества можно отравиться, если не рассчитать количество. Продолжение завтра - в соседний номер вселились какие-то маглы, которым явно надоело жить если они после тяжелого трудового дня позволяют себе мешать мне предаваться размышлениям...
Леди Лора: Хм... а местные маглы оказывается, совсем не пугливы... Как пояснил мне здешний коридорный, славянским военным после поллитра ничего не страшно. Сначала я подумала, что маглы разработали какое-то зелье, храбрости, оказалось что речь идет о все той же водке. Военные от нее ловят кураж и начинают совершать различные подвиги. Поэтому, когда вчера я воссоздала вой собаки Баскервилей и ее же иллюзию - вся эта оглашенная толпа начала гоняться за призраком вовсю паля из табельного оружия. Выспаться не удалось. А ночь закончилась травмами нескольких охотников, прибытием местных правохранителей, совместной свалкой, арестами, двумя сердечными приступами и приездом врачей. Зато сейчас, в 4 утра такая прекрасная тишина... Эх, жаль, что спать уже не хочется! Так что придется коротать время за книгой с чашкой кофе (кстати, в 4 утра здесь подают отвратительное растворимое пойло. Пришлось после ухода обслуги вылить его в раковину и наколдовать приличный напиток)
Леди Лора: Утром поползла невыспаной на осмотр маггловских достопримечательностей.... Киево-Печерская Лавра - напичкана магией под самое неулыбайся. Причем магией самой паршивой, которая за давностью лет, способна рвануть от банального люмуса, так что местные представители авроров на входе накладывают на палочки огрничивающие заклятия сроком на шесть часов... Идти или не идти... Если вам нравится лазить по подземельям и любоваться на маглов и магов хоронивших себя заживо во имя веры - идти стоит. Для более нервных рекомендую пройтись по храмам на территории Лавры и полюбоваться видами. Андреевский спуск - потратите кучу денег, наберете массу ненужных обезмаженых сувениров, выпьете средней руки кофе. Кстати, попасть на улицы магического Киева можно через дом №13, по этому самому спуску. Заходите за спину писателя, обходите кустарник и трижды ударяете палочкой по четвертому кирпичу от окна по левую сторону от подвала. Непременные прогулки по Днепру - у местных русалок отвратительный характер и крайне специфическое чувство юмора - нежить, как-никак! Мариинский дворец - много привидений Золотые ворота - только в рамках магических экскурсий. Замок Ричарда Львиное Сердце - ничем кроме названия не блещет. Завтра собираюсь в Москву, оттуда - Петербург. Заранее запасаюсь успокоительным...
полная версия страницы