Форум » Сказки для взрослых » Недетские анекдоты » Ответить
Недетские анекдоты
Карта: Тема для анекдотов "с перцем".
Карта: Сириус Блэк убегает из Азкабана, где он провел последние 13 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает чью-то волшебную палочку с тумбочки, мужа привязывает наколдованными верёвками к стулу, жену оглушает чарами на кровати, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, я узнал его! Это Блэк - сбежавший преступник, убийца! Он же провел кучу времени в Азкабане. И годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Rhysenn: Карта
Карта: Встретились как-то Гермиона и Драко Малфой. Гермиона говорит: - Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности? Малфой отвечает: - Это что же получается? Для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?
Rhysenn: Карта
Карта: Заходит профессор Снейп в магазинчик и читает прейскурант: гамбургер - 25 кнатов ... минет - 1 галеон. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, этакая Мэри Сью. Снейп: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Снейп (невозмутимо): - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
salty_dog: Луна Лавгуд вышла замуж за Невилла Лонгботтома, всё бы хорошо, но он такой неопытный и стеснительный, что не может сделать ее счастливой. Отчаявшаяся Луна пожаловалась Дамблдору и он пообещал поговорить с ее мужем. На следующий день Луна приходит к директору и спрашивает: - Господин директор, вы уже поговорили с Невиллом? - Да, конечно. Я рассказал ему, что у женщины между ног слаще меда. (Луна задумчиво) - Так вот почему он всю ночь мне туда сухарями тыкал...
Rhysenn: salty_dog
Карта: salty_dog, сухарями! Аааааа!
salty_dog: Rhysenn Карта Люблю неприличные анекдоты. Джинни откровенничает с Гермионой: - Вчера Гарри впервые поцеловал меня в губы. - Дааа?! И что? - А я так сильно сжала ноги, что сломала ему очки....
Rhysenn: salty_dog пишет: сломала ему очки....
Карта: salty_dog, ура! Растёт темка! Назначил Снейп взыскание Гарри Поттеру и Гермионе Грейнджер. Поттеру сказал котлы вымыть и надраить до блеска, а Гермиону повёл к себе в спальню и предложил отработать взыскание несколько по-иному. Вобщем, делает Гермиона Снейпу минет. Проходит полчаса, час, ... полтора. Наконец она не выдерживает: - Профессор! Ведь у Вас даже не стоит!!!!!!!! Снейп, отрываясь от книги: - Мне не надо, чтобы стоял, мне надо, чтобы блестел!
Rhysenn: Карта пишет: мне надо, чтобы блестел!
Карта: Из дневника Драко Малфоя: "... Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?.. "
Rhysenn:
Нагайна: Просыпается Гарри от того, что Рон во сне дико орет: - Палец согни! Согни палец! Гарри утром спрашивает: - Что тебе снилось?! - Да вот... Что Сам-Знаешь-Кто сунул мне в *опу палец и над пропастью повесил...
Chessi: Боже, какие анекдоты!..
Rhysenn:
anfisa82: Карта пишет: мне надо, чтобы блестел! Poteryala na paru sekund dar rechi...
Карта: Приходит Сириус Блэк в бордель и просит: - Дайте мне двух женщин по 25 галлеонов. - Извините, но у нас такса 50 галлеонов. Блэк, со вздохом: - Ладно, давайте таксу...
Rhysenn: Карта пишет: давайте таксу...
Карта: Джеймс Поттер приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"? Джеймс: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом - Сириусом, ну я ей говорю, убирайся отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла" Бармен: "А как же Ваш друг"? Джеймс: "Я его потрепал за ухом, и сказал, Сириус - ты плохая собака!"
Rhysenn: Карта пишет: ты плохая собака!"
Карта: Дорогая Rhysenn!!! Во-первых, поздравляю тебя с 1000 постом! Во-вторых, с четвёртой звёздочкой, а то я как-то упустила момент тебя с ней поздравить. И в-третьих, спасибо тебе за твою тёплую реакцию на мои анекдоты, я сразу чувствую себя смешной и нужной!
Rhysenn: Карта Огромное спасибо и за поздравления, и за твои замечательные анекдоты)))
Chessi: Карта пишет: - Ладно, давайте таксу... умираю!..
Iron Lady: Карта памятник тем, кто такую весёлую пошлость придумывает,и тебе, что нам даёшь возможность посмеяться!
Карта: Спасибо всем на добром слове! Вольдеморт: - Северус! Люциус Малфой в Азкабане, теперь ты моя правая рука! Снейп, нервно: - Я уже боюсь своих обязанностей...
Chessi: Карта
Rhysenn: Карта
salty_dog: Карта пишет: - Северус! Люциус Малфой в Азкабане, теперь ты моя правая рука! Открылся новый бордель для магов. Первым приходит Люциус Малфой, требует самого лучшего, ему отвечают, что "работников" пока не набрали, но у них есть колобок. - Ладно, давайте вашего колобка. - Приносят гладкий шар. Малфой вертит его в руках и задумчиво: - Куда ж тебя трахнуть можно? - Нельзя меня трахать! - Таааак, и откуда ты это сказал?
Карта: salty_dog пишет:но у них есть колобок. Прямо сказочный бордель!Таааак, и откуда ты это сказал?
Chessi: salty_dog гыы)))
Карта: Вот, на "Сказках..." прочитала: Заболела голова у Петтигрю. Он зашел в первую попавшуюся аптеку, а она оказалась магловская. Петтигрю: - У меня жуткая головная боль, дайте лекарство какое-нибудь... Аптекарша: - Вот хорошие таблетки. Вы пробовали "Эффералган УПСА"? Петтигрю, задумчиво: - А, ну конечно - почти у каждого, да что там, я и у Тёмного Лорда пробовал!
Chessi: Карта,
salty_dog: Карта "Эффералган УПСА" Боюсь идти в аптеку...
logastr: Карта *отряхиваясь*
Rhysenn: salty_dog Карта
Карта: logastr пишет:*отряхиваясь* А?
logastr: Карта Ну это - когда из-под стола вылезала, запачкалась.
Карта: logastr Аааа... Бабушка - Невиллу: - Вот внук, чтобы ты больше не стеснялся с девушками общаться, я тебе презерватив... связала.
logastr: Карта
Rhysenn: Карта
Chessi: Карта молодец бабуля!
Карта: Устраивается Флитвик на работу в Хогвартс. Проходит медосмотр у мадам Помфри. Оказывается, что у него просто огромный член! Мадам Помфри посмотрела и воскликнула: - Боже мой! А какого же он размера, когда находится в рабочем состоянии? - А черт его знает! Никогда не видел. От оттока крови я каждый раз теряю сознание.
Chessi: Карта бедный Флитвик...
Rhysenn: Chessi пишет: бедный Флитвик...
salty_dog: Поздно ночью из камина Малфой-мэнора вываливается Драко. Его поджидает Люциус. Грозно: - Ну и откуда ты так поздно? - Папа, извини за опоздание, просто я сегодня лишился девственности. - Малфой-старший радостно: - Это такое событие в жизни мужчины! Надо обязательно отпраздновать! Эльфы, подайте нам шампанского. Нарси, ты слышала? Драко стал настоящим мужчиной! Ну что же ты, сынок, стоишь, присаживайся, рассказывай. - Я не могу сесть, папа, у меня задница болит...
Chessi: salty_dog Ничего не скажешь, настоящий мужчина!
Rhysenn: salty_dog
Карта: Прошло 19 лет. Пожилая чета Малфоев в постели. Люциус толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопырившееся одеяло в районе паха. Нарцисса, читая книгу, лениво замечает: - Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
Chessi: Карта
Карта: Chessi Заходит Квиррел в "Дырявый Котёл" и говорит бармену: (К) - П-п-пожалуйста, п-п-пива. Тут к нему подходит Люциус Малфой и говорит: (Л) - Простите, сэр, вы вроде заика? (К) - Не в-в-ваше д-д-дело! (Л) - Знаете, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую вам попробовать. Квиррел допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: (К) - П-п-пожалуйста, п-п-пива. Люциус это услышал и спросил: (Л) - Вы не последовали моему совету? (К) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но в-в-вы знаете, у в-в-вас к-к-классный особ-б-бняк!
Карта: Было уже, но я решила сюда перенести. Снейп: - После того, что случилось, я как благоpодный человек пpосто обязан на тебе жениться. Мэри Сью (одеваясь, испуганно): - Мерлин! А что случилось-то?
Дейдра-семпай: Гермиона спрашивает Гарри. Гарри, ты меня любишь? Конечно, люблю. Женишься на мне? Не-а. А ну слазь! Гарри хочет Гермиону, а она ему не дает, и вот Гарри спрашивает совета у Рона. Рон: Тут все просто, только она отвернется, а ты ей бац дубинкой по кумполу, и берешь пока тепленькая. Гарри: не, я так не могу – люблю я ее. Спрашивает Гарри совета у Драко. Драко: Элементарно Поттер, только она отвернется, а ты ей бац дубинкой по кумполу, и берешь пока тепленькая. Гарри: не, я так не могу – люблю я ее. Спрашивает Гарри совета у Снегга. Снегг: Ну ладно, помогу я тебе, вот тебе рецепт зелья, сготовишь его и поставишь на стол … Гарри: Спасибо Северус, совет дельный дал, не то, что эти садисты. Снегг: Да дослушай ты, так вот, поставишь на стол, только она выпить пойдет, а ты бац ей дубинкой по кумполу … Бродит Гарри как-то по коридору Хогвартса, и слышит крик Гермионы за углом: Помогите! Насилуют пятеро! Гарри кидается туда, но не возвращается. Через пять минут идет тем же коридором Невил и тоже слышит крик Гермионы: Помогите! Насилуют шестеро!
Rhysenn: Карта
Rhysenn: Дейдра-семпай
Карта: Сидит старый Аберфорд Дамблдор в "Кабаньей голове" за стойкой, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Аберфорд-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Аберфорд-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Аберфорд-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз трахнуть эту несчастную козу...
Карта: Коза и Аберфорд Говорила всем Джоанна Под журчание свирели: У козы и Аберфорда Было все на самом деле! Жаль, что бедный Гарри Поттер Так в неведенье остался: Кто и с кем из персонажей Извращенно развлекался. Было, было, чем заняться У волшебников ночами. Чтоб узнать о сексе больше, Оставайтесь, дети с нами. (с) lord_damian
Дейдра-семпай: Карта Бу-га-га-га))) В ГП зоофилия процветает)) Значит уместен пейринг ГП/Букля, Волдеморт/Нагайна Тащит Гарри Джинни в кусты, та орет орет, отбивается: Помогите!!! Гарри: Чего орешь дурочка, я и сам справлюсь.
Нагайна: Автобус "Ночной Рыцарь". В начале салона - Дамблдор и Снейп, грубо говоря, бухают. В конце салона - Гарри и Драко, целуются. Драко шепчет любовнику: - Милый, давай... - Но тут полно народа... - Да ладно, все спят... - Не знаю, страшно как-то. Драко встает и спрашивает у всех пассажиров: - Дамы и господа, есть у кого-нибудь глоточек воды? В ответ - тишина. - Я же говорю - все спят! - Ну, фиг с тобой, давай... Утро. Дамблдор и Снейп мучаются похмельем. - Северус, попроси водички у кого-нибудь. Загнемся же... - Альбус, ты что?! Драко вот вчера попросил, так его всю ночь трахали...
Карта: Нагайна Белла наконец добилась своего, отравила мужа и женила на себе Вольдеморта. Вечером идет он к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит, а Беллатрикс лежит на кровати вся в восторге и ожидании. Вольдеморт поднимает правую руку и показывает три пальца. Белла *в экстазе и предвкушении*: - О, мой Лорд!! Что, три раза?!! Вольдеморт: - Нет, дорогая, выбирай каким...
Rhysenn: Нагайна Карта
salty_dog: Карта Нагайна Супруги Уизли договорились, что если кто-то из них изменит другому, то просто положит на стол горошину. Через месяц Артур торжественно выкладывает на кухонный стол три горошины. Молли спокойно накрывает на стол. Муж ее спрашивает: - Молли, неужели ты мне не изменяешь? - Как ты невнимателен, дорогой, ты ведь уже второй день ешь гороховое пюре.
Карта: salty_dog Рассказывает Аластор Хмури Гарри Поттеру историю: - Поймали нас как-то УПСы и говорят:"Выбирайте: или мы вас всех трахнем, или Авада". Поттер *с интересом* - И что дальше??? Хмури *мрачно* - Заавадили меня, Поттер, заавадили...
Rhysenn: salty_dog Карта
Карта: Specially for Alasar! Гарри и Рон спрашивают разъярённую Гермиону: - Ну, и как прошла твоя романтическая прогулка с Виктором Крамом по дурмстрангскому кораблю? Гермиона: - Елки-палки!!! Крам-зараза,..., мне сказал, ..., что, ..., блин, надвигается шторм! - Ну и что? - Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте!!!!.. В Африке найдено племя колдунов и шаманов, мужчины которого могут развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё, что успела сообщить нам наш специальный корреспондент Рита Скитер...
Rhysenn:
Alasar: Карта пишет: Alazar *мрачно* сейчас будет нца. бдсмная. со смертью флудераста.
Карта: Alasar Да что за день такой сегодня?! Уже второго модера обижаю! И всё ещё не забанена, чудеса! Прости, я случайно опечаталась, кнопки рядом! Уже исправила!
Alasar: Карта, а-та-та! Низзя.
Карта: Утром после свадьбы Гарри и Джинни новоявленная теща Молли просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему Драко Малфою и разбудив спрашивает, что же вчера было. -Да, твой Поттер - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
Rhysenn: Карта
Дейдра-семпай: Карта Поттер (ГП) вбегает в больницу Св. Мунго и обращается к первому попавшемуся колдомедику (КМ). ГП: Срочно, сделайте мне кастрацию! КМ: Простите.. зачем вам это нужно? ГП: Сделайте, быстрее, потом скажу. Колдомедик провел соответствующюю операцию. КМ: Ну так зачем вам это было нужно? ГП: Понимете, я на еврейке женюсь, а у них так положено. КМ: Так вам обрезание надо было делать. ГП: А я как сказал?
Rhysenn: Дейдра-семпай
Poison of Potion: Дейдра-семпай нет даже комментариев
Чакра: Дорогие мои любители анекдотов! Есть предположение, что многие посетители этой темки потом анекдоты посылают на Сказки. Посему обращаюсь к вам: 1. если вы запостили анекдот, а он не появился на сайте, и количество непросмотренных анекдотов больше нуля, то не надо постить этот же самый анекдот еще несколько раз. Это значит, что он еще не прошел модерацию как таковой. 2. если вы запостили анекдот, а он не появился на сайте, и количество непросмотренных анекдотов равно нулю, то не надо постить этот же самый анекдот еще несколько раз. Это значит, что он не прошел модерацию, и второй раз не пройдет примерно с той же вероятностью. *проворчала Чакра, вычитав три страницы анекдотов, из которых 2/3 была дубликаты*
assanna: - Таааак, и откуда ты это сказал? *вылезая из-под стола* анекдоты все хороши, но этот меня просто добил
Rebecca Armstrong: Возможно, боян, но смешной. Здесь вроде не было: Маленькая Беллатрикс спрашивает у мамы: - Мама, а как я появилась? - Мы с папой гуляли по саду и нашли тебя под цветущей яблоней! - Хм. А Андромеда? - А ее мы нашли под кустом сирени. - А Нарси? - Ее - под розовым кустом. - Ладно, понятно. На следующий день Белла заходит к родителям в спальню и застает их в пикантной позе: - Ну что, садоводство в разгаре???
Карта: Rebecca Armstrong Встречаются Артур Уизли и Люциус Малфой. Артур: - Эти американцы - извращенцы, занимаются сексом при включеном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям-то какая потеха!
Rhysenn: Карта
Карта: Rhysenn Мне кстати вспоминается одна фраза из перловки: Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова.
Rhysenn: Карта Артур- любящий муж и заботливый отец...
Chessi: Карта
Карта: Гарри и Джинни Поттер. Развод. Работник Министерства (или кто там этими делами занимается?): - Мистер Поттер, почему вы хотите развестись? - Потому что она рыжая и оказалась не девственницей! Джинни: - Во-первых, не рыжая, а золотая. И во-вотрых, какое же золото без пробы?
Rhysenn: Карта
logastr: Карта
Lady BlackHole: Карта
Chessi: Карта
Нагайна: Попали на необитаемый остров Крэбб, Гойл и Малфой. Еды нет, палочек нет. Решили каждый день от кого-то отрезать по куску. Первый день. Жребий выпал на Крэбба. - Ну, - говорит, - отрежьте мне руку. Отрезали. Съели. Второй день - Гойл. - Отрежьте мне ногу. Отрезали. Съели. Третий день - ессно Малфой. Но время идет, а он не говорит, что ему отрезать. Вечер. Малфой, радостно потирая руки: - Ну что, по йогурту и спать?
Rhysenn: Нагайна
Lady BlackHole: Нагайна Кто бы сомневался в Малфое
Карта: Переделка. Навеяна общением с Алазар про Снейджеры. Настырная Грейнджер, решившая влюбить в себя профессора Снейпа, наконец добилась от него одного свидания. И вот приходят они после свидания к ней домой. Она достает волшебную палочку, чтобы открыть дверь, а Северус ей и говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как девушка держит волшебную палочку, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если она грубо машет ею, небрежно произносит заклинания - она слишком распущена и стервозна, и она не для меня. А если она роняет палочку и не может вспомнить нужное слово, она неопытная любовница и она тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милая? Гермиона (с готовностью): - Ну, сначала я оближу волшебную палочку...
logastr: Карта Вай, какая нехорошая подлиза Грейнджер!
Alasar: Карта что ты творишь, что ты творишь)))
Eva: Карта Эта пять!
Lady BlackHole: Карта а дальше?
Rhysenn: Карта
Карта: Чарли Уизли пробыл три года в Румынии. Работал с драконами. Наконец возвращается, аппарирует домой. Заходит похудевший, загорелый, в руке сундук с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленький дракончик. Его окружают братья и друзья. - Ну, как в Румынии? - Устал, ребята, страшно. - Чарли, а как там в Румынии с бабами? - Зато работа интересная, слов нет! - Братец, ты скажи, как там с бабами? - Днём жара, ночью прохладно. - Ну что ты нам все про жару, как с бабами-то там? Дракончик дергает Чарли за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб!
Eva: Карта Жестоко!
Rhysenn: Карта
Lady BlackHole: Карта ни фига себе!!! Видно с бабами у них напряг
Карта: Снейп и Малфой в Имении. Сидят у камина, пьют Огневиски. Сев разглядывает лед в бокале: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Люциус с отвращением смотрит в бокал: - Чего же тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат!
Карта: Молли купает маленьких Джинни и Рона в ванне. Джинни: - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? - Терпение, дочь моя, терпение...
Карта: Снейп: - Двадцать баллов с Гриффиндора, мисс Грейнджер! В озере купаться запрещено! Гермиона: - Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?! - Ну раздеваться-то здесь не запрещено...
Chessi: Карта, Шикарно!))) Ух, ты, какой у меня номер сообщения хорошенький...
Rhysenn: Карта БРАВО!!!
assanna: про ледышку - это перл!
Южный: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! (с) Автор неизвестен
Liber Damnatis: XD Ой не могу))))))))))))
Chessi: Южный,
salty_dog: МакГонагал приходит к мадам Помфри и жалуется на недомогания. После осмотра Помфри удивленно говорит: - Минерва, да вы беременны! МакГонагал ворчит: - А все эти пятикурсники, расскажите, да покажите, да дайте попробовать...
Карта: salty_dog
Карта: Заходит профессор Снейп в "Три метлы", заказывает ящик Огневиски, садится за столик и пьёт бутылку за бутылкой. Мадам Розмерта интересуется у него: - Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник? Снейп отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... - О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!? Снейп, делая глоток, мрачно: - Бесполезно. Этот вкус ничем не перебьёшь...
assanna: Бесполезно. Этот вкус ничем не перебьёшь... однозначно умерла
Chessi: Карта пишет: - Бесполезно. Этот вкус ничем не перебьёшь... Ыыыыыыы *свалилсь под стол* Умерла
Liber Damnatis: Карта, БРАВО!!
Yavtanke: Карта,
Yavtanke: Лекция у колдомедиков. Читает старенький профессор. Мало кто слушает, но тут он говорит: - Помню, в молодости ухаживал я за одной вейлой... - Ну и? - аудитория оживилась. - А еще за ней ухаживал мой однокурсник Том Риддл. - И что? - Вейла предпочла его, и я остался с носом. А он - без. Так вот: тема лекции: "Сифилис и его последствия".
Карта: Yavtanke Дамблдор - Вольдеморту: - Том, как у тебя дела с половым вопpосом? - Этот вопpос у меня отпал. - Да? А у меня ещё висит!
Yavtanke: Карта , Большое спасибо за тему!!!
Yavtanke: Дневник Гермионы: - Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ. - Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ. - Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО. - Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ
jail_bait:
jail_bait:
jail_bait: Карта пишет: - Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость
assanna: Мне сегодня порассказали : Из мемуаров Рона: ... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть... *** Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает: - Северус, какого цвета у меня трусы? - Красного. - Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт. - Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку. *** 1979 год. Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти (как всегда оргия, алкоголь, на десерт пытки маглов) в 10 утра. Рухнул спать. Нарцисса будит: - Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости… Люциус (во сне): - Угу... Нарцисса: - Дорогой, я беременна... Люциус (во сне): - Угу... Нарцисса: - Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку? Люциус (во сне): -Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать... *** Люциус Малфой принимает ванну. Входит Добби: - Я принес ведро кипятка, сэр. Малфой (лениво): - На х*й... - Как скажете, сэр.
Tramp: Карта Только до четвёртой страницы дошла... Пока дальше не могу , боюсь до туалета добежать не успею!
Yavtanke: assanna ,
Tramp: assanna пишет: - Как скажете, сэр. Ой-й-й... не могу!
vlad: assanna
LSnake: assanna, второй
Ли: Белла наконец добилась своего, отравила мужа и женила на себе Вольдеморта. Вечером идет он к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит, а Беллатрикс лежит на кровати вся в восторге и ожидании. Вольдеморт поднимает правую руку и показывает три пальца. Белла *в экстазе и предвкушении*: - О, мой Лорд!! Что, три раза?!! Вольдеморт: - Нет, дорогая, выбирай каким... Вдогонку. Вольдеморт: -Нет, дорогая, выбирай сколькими...
Without_Name: вспомнился один, как-то на "Сказках..." прочитал: Заседание Ордена Феникса. Все стулья заняты, только одно место рядом со Снейпом. Гарри подходит и, смущаясь, спрашивает: - Профессор, вы - гомосексуалист? Снейп презрительно на него посмотрел. - Нет, Поттер, я не гомосексуалист... Поттер вздохнул свободно, сел рядом. Снейп - бац! - ладонь ему на колено: - Я - бисексуал...
assanna: О, это анекдот с бородой и один из первых анекдотов о ГП, которые я прочитала
Карта: Двое у "фикатолога". Доктор: Так-с, на что жалуетесь, батенька? Она: Понимаете, доктор, у него... как бы это сказать... в общем, всё время мини. Доктор: Что вы говорите? А поподробнее? Она: Ну, понимаете, настраиваюсь я на макси, а он - мини и сразу "закончен". У меня от этого всё время "не закончен", а то и вообще - "замёрз"! Доктор: Так, а что по содержанию? Она: У него - PWP и BDSM, а мне так хочется Romance! А иногда он даже на humor скатывается. *в голосе отчётливо слышна истерика* Доктор: Так-так, осмотр необходим! *заходят за ширму* Ну что ж вы! Не стесняйтесь! Я всё-таки врач! *пауза, потом слышно клацанье клавиатуры. Она начинает всхлипывать* Доктор: Ну, батенька! Так у вас же драбблость! Сильная драбблость, очень тяжёлый случай! Стонариками, что ли, втихаря увлекаетесь? Беты есть? Она: *всхлипывает* Нет, доктор, не получалось завести. Скажите, это лечится? Доктор: Ну, не будем терять надежды. Перво-наперво - диета. Я бы посоветовал Перловку трижды в день. Это как общеукрепляющее. Она: *всхлипывает уже тише* Доктор: Значит, сейчас я вас отправлю к фикрайтерологу Критикову - очень хороший специалист, его метод шоковых комментариев творит чудеса. Двое встают и идут к двери. Он выходит, а Она задерживается. Доктор: Что ж вы, голубушка, раньше его не привели? Сколько он в фандоме? Поисписался уже, поди. Она: Да понимаете, раньше-то всё нормально было! Доктор: Да, так обычно и бывает. Ладно, бегите уже за своим соавтором, будем надеяться на лучшее. А вообще я бы вам посоветовал приглядеться к молодым аффторам - да-да, не кривитесь, они хоть и начинающие, но в хороших руках подают большие надежды! А уж если бету завести! Она: Нет, доктор, у нас с ним отличный пейринг! *разворачивается и выходит из кабинета* Доктор: *скептически качает головой и закрывает дверь кабинета*
Alasar: Карта браво)
Mistyc: Карта, Карта пишет: Я бы посоветовал Перловку трижды в день. Это как общеукрепляющее. Воистину!!!
vitaann: Карта здорово!!!
LSnake: Карта, блеск!
Агуамента: Карта , Перловка три раза в день - обязательна для большинства аффтаров!
Карта: Переделки: -------------------------------- Нарцисса Малфой: - Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что Люциус мне изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. В Министерство, в банк, в ресторан, в клуб их секретный... Они даже спят вместе! *** Скорпиус Малфой - Рону Уизли: - Я прошу у вас руки вашей дочери. Рон, с неприязнью: - А у вас что, своей руки нет? Скорпиус, хладнокровно: - Своя есть, но она уже устала.
vitaann: Карта Второй - вообще блеск!
assanna: Карта, суупер! даже не знаю, какой мне нравится больше
salty_dog: Корреспондент Ведьмополитена берет интервью у Дамблдора и Грюма: - Скажите, почему несмотря на ваш почтенный возраст, вы пользуетесь таким успехом у женщин? Грюм: - Это все благодаря одной моей встрече с василиском. Меня очень удачно излечили от окаменения, но не до конца. - А вы, господин директор, как можете объяснить любовь к вам женщин всех возрастов? - Да я и сам не понимаю, - ответил Дамблдор, улыбнулся и облизнул свои седые брови.
LSnake:
Карта: Артур и Молли Уизли в постели занимаются любовью. Вдруг Артур притормозился. Молли: - Ты что, дорогой? - Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права магглов, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
assanna: Карта,
Nica Padfoot: Понаехали в Нору гости на свадьбу Флер и Билла. Места мало. В общем, Лунатика и Тонкс сунули в комнату к Рону. Встал он наутро с жутким фингалом. Гермиона спрашивает: - Ты как умудрился? - Да меня Люпин спрашивает: "Ты спишь?" Я говорю: "Не-а!", Тонкс мне в глаз и заехала. - В следующий раз молчи. Утром под другим глазом фингал у Рона. - Ну и что опять? - спрашивает Гермиона. - Да Люпин спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Тонкс говорит: "да спит он, спит!", а Люпин говорит: "Сейчас проверим. Рон, принеси воды стакан" Я принес, подождал и спрашиваю: "И долго мне тут с водой стоять"? Тонкс мне в глаз и заехала. - В седующий раз молчи и не вставай! Не отзывайся! На третий день - шишка у Рона на лбу. - Ну теперь-то что? - кричит Гермиона. - Ну. Люпин спрашивает: "Ты спишь?" Я молчу. Тонкс говорит: "Дай воды!" Я молчу. Люпин говорит: "Ну. Мерлину слава. спит он. Поехали!" Я не выдержал и спрашиваю: Это куда вы на ночь глядя намылились?"
Loy Yver: Nica Padfoot, Пожалуйста, не сочтите за труд проверять свои посты после отправки и исправлять ошибки. Кнопка "правка" слева внизу. Правила Форума, п.10.
Alasar: *навеяно вином и временем суток* "Ипать конем мой лысый череп" = Волдеморт грезит о Фиренце?..
assanna: Alasar,
Alasar: assanna
Гермиона Грейнджер: Alasar, как здорово!
Alasar: Гермиона Грейнджер
Andgey: Alasar, аааааа! Сразу вспомнилась дискуссия о позвоночнике и предложения отыметь в моск, вынув глаз
assanna: Andgey, про моск - это сильно
Alasar: Andgey
Princess Mylenia: Nica Padfoot Шедевральный анекдот просто)))
Nica Padfoot: Честно говоря, я собрала несколько обычных анекдотов ( в количестве трех штук) про Вовочку и школьную учительницу, сшила все это дело, получилась сносная вещь. Спасибо за комплимент.
Карта: Драко Малфой: - Когда я был маленьким, мой отец говорил мне: "Ты никогда не должен бывать в публичном доме, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну и что ты там увидел?! - Моего отца! *** - Как ты могла изменить мне со Снейпом! - кричал разгневанный Люциус Нарциссе. - Я отомщу! Я изменю тебе тоже! Причем с ним же!!! *** Артур Уизли и Тэд Тонкс обсуждают проблемы интимной жизни: - Моя жена может заниматся любовью часами. - Hу и что? Моя Андромеда тоже очень страстная... - Да, но это очень ценный и дорогой мне экземпляр маггловских наручных часов!
Агуамента: Карта пишет: Я изменю тебе тоже! Причем с ним же!!! Если судить по фикам, то это вовсе не анекдот, а жизненная ситуация
Карта: Ремус Люпин и Тонкс сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет руку ему на колени, потом выше и выше, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Hет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда. Весьма двусмысленно, если учесть, что он - оборотень. *** Чтобы сделать кентавра вам нужен: 1)голый мужик(1 шт.); 2)очень любопытный конь(1 шт.)
Fortuna: Карта Карта пишет: Весьма двусмысленно, если учесть, что он - оборотень
Агуамента: Карта пишет: я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда Оч смешно
Перебежчик: Карта , про делание кентавра - эт нечто! Я как представила процесс...
Natan: эти анекдоты - это нечто! вчера начала читать, сегодня закончила)) весь день ходила хихикала) спасибо за настрой)
Адриада Розлин: Карта,анекдоты-жгут!
Нагайна: Купил Гарри обезьяну, приглашает Малфоя на нее посмотреть. Вот приходит Драко к нему домой, смотрит - обезьяна Поттеру минет делает, а Поттер её волшебной палочкой по голове лупасит. -Все понимаю, Потти, но за что ты её бьешь?! -Глупый ты человек, Малфой. Я ее бью, у нее череп вибрирует, вибрация в щеки передается. Понял? -Да, Потти, многое я пробовал, но о таком и не слышал... -Хочешь попробовать? -Я то хочу, но ты же мне череп проломишь!
Посетитель форума: Нагайна пишет: -Хочешь попробовать? -Я то хочу, но ты же мне череп проломишь! Ну вот как после такого поворачивается язык обзывать Малфоя, дескать надменный, сволочь слизеринская и т.д. Вон он какой на самом деле: любознательный, открытый, доверчивый, трогательный, славный, не то что циник и живодер - Поттер
Карта: Переделка. Люциус Малфой решил сделать сыну-девственнику Драко на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу, чтобы Драко стал, наконец, мужчиной. Всё организовал и сказал сыну приехать в загородный дом. Драко приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель, на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время в соседней комнате по камину с ним связывается отец: - Ты девушку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Драко не догоняет про елку. Выглядывает в окошко и видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! - говорит Люциус и прерывает разговор. Драко распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец снова связывается с ним по камину: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Люциус (восхищенно): - Ну ты и садист!!!
Южный: Карта
Агуамента: Карта , ну, ты и садистка!
assanna: Карта, мой умер весь Бедный, бедный Драко
Arena: Карта пишет: "Елка" стоит? Я этого не забуду уже.
margell: Какая в жопу разница?..
Южный: margell Вам замечание. п.3 Правил.
Карта: Южный, эээ, кажется, margell просто процитировала строчку из анекдота на первой странице... Что поделать - тут такие анекдоты...
Южный: Карта А вот когда margell правильно оформит пост или даст цитату, я замечание и сниму. Потому что там анекдот, а тут непонятно что непонятно к чему.
Карта: Эротическая фантазия профессора Снейпа: ...Я медленно снимаю 20 баллов с Гриффиндора, пристально глядя в твои глаза. Ты весь дрожишь, не в силах обуздать свои чувства. Потом я снимаю с Гриффиндора последние 10 баллов и ты начинаешь страстно кричать, размахивая руками и бессвязно выкрикивая моё имя, твоё лицо покрывает нежный румянец бордового оттенка. Я победно хмыкаю и назначаю тебе встречу в моём кабинете сегодня вечером. Ты обессиленно опираешься на парту, а я, удовлетворённо вздохнув, продолжаю вести урок.
Агуамента: Карта , я это так реально представила А что, вполне возможно
Талина: Карта, Карта пишет: Эротическая фантазия профессора Снейпа Какая прелесть!
Катерина Нюрон: Хи-хи. Мне особенно про елку понравилось. Смеялась до колик))
salty_dog: Гарри и Джинни лежат в постели. Гарри хочется, он кладет руку ей на бедро. Она: - Сегодня не могу. Мне завтра утром в Мунго, к гинекологу, надо быть чистой. Гарри ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает Джинни за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо?
freya: про таксу хорошо :-)
Donaukinder: - Гарри, а если я тебя поцелую, ты берёзу голыми руками вырвешь? - Да, Гермиона! - А сосну? - Если соснёшь, я ради тебя весь лес спилю!!!
Светлана Принц: Люди, зажигаем
Светлана Принц: Ваай, дочитала до конца - слеш рулит! Карта, ты гениальный стихоплет! или стиховыкладыватель Оо
Seguro: -Драко возьми меня! -Охренел Поттер? Ты же полукровка! Гарри: -Сэр можно? Снейп: -ты не п***и,а соси Поттер!
Николай Шальнов: "Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа!" - горько думал Драко, снимая сапоги и вынимая вату из лифчика.
Николай Шальнов: Невилл Долгопупс проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Николай Шальнов: Гермиона: Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Драко: Попpобуем еще pаз, может быть, получится лучше.
Николай Шальнов: Великий польский остроумец... Всё уже открыто, и только область пошлости - сплошная целина. *** Докопавшись до самых глубоких археологических слоев, мы, возможно, отыщем следы великой культуры, которая существовала до появления человека. *** Чтобы быть собой, надо быть кем-то. *** Произведение искусства говорит само за себя - если есть, кому говорить. *** Дрожит и листок. А за что он может быть привлечён к ответственности? *** В некоторых источниках вдохновения Муза могла бы мыть ноги. *** Тот, кому послушен язык, обычно помалкивает. *** Бывают времена, когда сатире приходится восстанавливать то, что разрушил пафос. *** О нём говорили с восхищением: "Догоняет лучших!". "С какой целью?" - забеспокоился я. *** История - это собрание фактов, которых не должно было быть. *** Стрелка испорченного компаса не трясётся - освобождена от ответственности. *** Творческий жар рождает пепел или произведение искусства. *** Там, где царит жестокий закон, люди мечтают о беззаконии. *** Глупости каждой эпохи для следующих поколений так же ценны, как и ее достижения. *** Букву закона следовало бы включить в алфавит. *** Ах, если бы мы могли видеть жизнь, а не ситуацию! *** Бывает, что знаменосца несет в другую сторону, чем знамя. *** Люди путают законы с правами. *** Человек с человеком испокон веку ведут монолог. *** Заботятся у нас о творческой неудовлетворённости художников! *** Ни разу не посмотрели друг другу в глаза - шли рядом, уставившись в одну цель. *** Чем реже встречаются ошибки, тем они ценнее. *** Не оскорбляй другого на языке, которого тот не знает! Это садизм. *** Факт всегда остается голым, даже если он облачен по последней моде. *** Первое условие бессмертия - смерть. *** Наше неведение достигает все более далеких миров. *** Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали. *** Есть пьесы настолько слабые, что они не могут сойти со сцены. *** Молчащих людей нельзя лишить слова. *** И смирительная рубашка должна соответствовать размеру безумия. *** Когда миф становится реальностью, чья это победа - материалистов или идеалистов? *** Кто первый уловил смысл анекдота, тот еще имеет время притвориться, что его не понял. *** Миг осознания своей бездарности - это проблеск гения. *** Драматическое искусство еще отстает от жизни - когда-то оно поднимется до уровня нашего повседневного актерства? *** Есть писатели непереводимые на иностранные языки. *** Человек в собственной жизни играет лишь маленький эпизод. *** О своей эпохе больше говорят слова, которых избегают, чем те, какими злоупотребляют. *** Шедевр будет понят даже дураком. Но насколько иначе! *** Нет новых направлений в искусстве, есть одно - от человека к человеку. *** Совесть рождается иногда в момент, когда начинают ощущать ее укоры. *** Мы любим, чтобы наш внутренний голос доносился до нас извне. *** Дерзай обрести лавры! Но не с чужой головы. *** Как распознаются бури истории? После них еще долго ломит в костях. *** Каждый язык должен создавать в данное время такие каламбуры, какие нужны его народу. *** Мечта рабов - рынок, где можно было бы покупать себе хозяев. *** Прямо не верится, что ложь существовала еще до изобретения печатного станка. *** Когда доводы шатки, позиция человека нередко становится жесткой. *** Приближаясь к правде, мы иногда удаляемся от действительности. *** И прозрачная цель бросает тень. *** Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару. *** Мне приснилась реклама противозачаточных средств: "Не появившиеся на свет будут вас благословлять!". *** Иногда трудно решить - то ли это произведение автора, то ли произведение искусства. *** Бывает, что и человек делится на зоны оккупации различных сил. *** Страшнее всего кляп, смазанный медом. *** Лжепророки сами исполняют свои предсказания. *** Сходят с ума лишь те, у кого есть с чего сходить. *** Слабая память поколений укрепляет легенды. *** На человеческую память рассчитывать нельзя. На забвение, к сожалению, тоже *** Может ли считать свою задачу выполненной миссионер, которого сожрали туземцы? *** Осуществляются наши самые смелые мечты! Может, пора исполняться и несмелым? *** Пусть показателем будет, сколько населения приходится на одну голову. *** Спасти человека от пасти акулы может и людоед. *** Первый человек не чувствовал себя одиноким, ведь он не умел считать. *** Народ может иметь одну душу, одно сердце, одну грудь, которую он подставляет опасности, но беда, если у него только один мозг. *** Жаль тех, что не видят звезд, пока их не треснет по зубам. *** Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание - нередко освобождает. *** Мы всё ближе к открытию наукой Бога, поэтому я содрогаюсь, думая о его судьбе. *** Верю в прогресс, в изобретение машины, читающей мысли, какие никому не приходили в голову. *** Марионеток легче всего превратить в висельников. Шнурки уже есть. *** Великие творения гениальных мастеров умещаются в душе одного человека. *** Нехитрое дело - стрелять в цель, если она есть. *** Если вам придется разминуться со своей целью, делайте это на безопасном расстоянии. *** Не зная других языков, никогда не поймешь молчания иностранцев. *** Задолго до того, как подумали об искусственном создании человека, его уже умели устранять с помощью искусственной смерти. *** Ответственность любит удобства, она охотно почиет на плечах неприкасаемых. *** Тот, кто спасается после кораблекрушения, имеет право вторично открыть Америку. *** "Мы всегда возвращаемся к нашей первой любви". Может быть. Но каждый раз с иной целью.
Николай Шальнов: "Кончил!" - высшая похвала слэшеру. Пришло на ум после прочтения фика "Послевоенный синдром".
Georgius: Николай Шальнов пишет: Великий польский остроумец... Это Йежи Лец?
Николай Шальнов: Да, он самый... Коль уж я филолог больше, чем философ, вот "филологический" анекдот: Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда просят их привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры нивкакую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! ) Преподаватель: - Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"? Все молчат. Преподаватель: - Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть? И ещё жесть: статус в контакте: ну вот зачем...?! зачем нам...филологам нужна ЭКАНОМИКА
Гробовщик: Преподаватель: - Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"? Все молчат. Преподаватель: - Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть? +1 Гыы, респект
полная версия страницы